A carne é fraca

Companheiros e companheiras: o vídeo acima é longo. Mas se você assistir os primeiros 10 minutos, vai perceber que a pecuária, é a vilã do planeta. Envolve economia, saúde, ecossistema, e mais pra frente, é discutida também, a integridade psicológica de bois, frangos e porcos. Concordo que esses animais são tratados de forma criminosa. Excesso de hormônios, e uma série de venenos são usados para em 30 dias um pintinho virar um frango do tamanho de um bezerro. Vegetarianos pregam que seus estômagos não é cemitério, pra ficar comendo "cadáveres" que é como eles chamam a carne de boi, frango, porco depois de mortos. Pregam a piedade pelos animais e blablabla. Agora vejam a foto abaixo:



Agora me digam: que mal esta alface fez para essa menina? Olhem a cara de desespero dele, que depois de ser cruelmente arrancado da sua mãe que é a terra, que o nutriu e fez crescer, vai ser devorado por uma cruel apreciadora de legumes.

Agora vejam este pé de espinafre:



Então tá: o que esse inofensivo e acovardado pézinho de espinafre fez de mal, para há décadas ser devorado por fãs do popeye que pensam que vão ganhar uma força incrível após comer algumas folhas dessa espécie. Aqui a gente vê como o sistema manipula as pessoas: usando um desenho animado, o governo incita o ódio contra esse legume que nunca fez mal nenhum a ninguém. Popeye, te odiamos! Coitados do espinafres.

Agora vejam este belo e suculento pedaço de picanha:



Isso é boi! E não é um cadáver: é uma das 7 maravilhas, que veio ao mundo pra nos trazer o prazer de apreciar uma boa carne. Vendo tal imagem, aposto que até o mais radical dos vegetarianos fica com água na boca. Nossa fome por carne é natural, e vem desde os primórdios, quando os homens da caverna caçavam ANIMAIS para comer e sobreviver. E também existe um outro fator, que se chama cadeia alimentar: na natureza existem os carnívoros. São leões, tigres, urubus e inclusive humanos! Que por natureza, fazem da carne seu sustento (ou uma parte dele). Cada um come o que quer, mas eu não troco um belo pedaço de picanha por nenhum tipo de legume.

Nem que a vaca tussa! (ou chore, implorando piedade)

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aai, os eco-chatos

Cerca de 150 espécies são extintas diariamente no mundo. A gente então, é responsável por 3 a cada hora: 3 x 24 = 72. Então a natureza expulsa da terra, 78, número esse maior que o nosso. É ridículo o que os eco-chatos tentam fazer. O homem tem na sua natureza, a ganância. E quem tem o poder vindo das riquezas naturais que estão sendo exploradas, NUNCA VAI QUERER ABRIR MÃO! E como todos tem seu preço, pagam pras leis e normas não mudarem. E vocês vem com toda essa mania de bondade querer mudar uma coisa que só vai ter fim, quando o ser humano for extinto dessa merda! A natureza não está fudida, a terra não está fudida e não tá nem aí pra esses furacõezinhos que se formam e devastam milhares de cidades no mundo todo ano. Ela vai dar conta da gente sim. Vai se sacudir e nos expulsar, como um cachorro expulsa suas pulgas, e vai seguir bela e formosa, até o sol morrer e engulir tudo, pronto!
Mesmo que vocês criem essa terra chata e monótona que vocês querem criar, cheia de gente com boas intenções, que amam os animais e só comem alface, a humanidade vai ser extinta algum dia! Sendo assim, acho muito mais interessante continuar vendo a briga de poderes e comer minha costela, assada no carvão, mandando muuuito monóxido de carbono pra essa nossa tão castigada atmosfera.

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O crack vai sim, erradicar a pobreza no país…

Durante toda a semana decidi acompanhar o julgamento do casal Nardoni. Não pelos escândalos, nem tampouco pela atenção da mídia. Assisti pelo meu interesse na área, e para analisar o quanto é teatral um julgamento.
Me botando no lugar de um dos jurados senti um calafrio. Porra: dois réus, se fudendo dois anos na cadeia não confessaram o crime. As provas não são concretas, a perícia não foi competente o suficiente, o povo na sua infinita ignorância lá fora pedindo "justiça", e aquela pressão toda em não perder um detalhe de todos os depoimentos, dinâmicas, etc. Mas como é de costume é sobre o povo que eu quero dissertar. Sim, caro leitor: toda vez que me revolto com esse povo eu venho escrever.
Temos no júri vários peritos, doutores, pessoas que acompanharam toda a perícia, investigação, e todo o processo. Temos lá dentro dois réus que como a maioria, se dizem inocentes. As provas da promotoria não são concretas, abrindo uma enorme lacuna pra defesa fazer o seu papel. E adivinha?

O povo quer dar a sentença sem saber de ABSOLUTAMENTE porra nenhuma do que está acontecendo!

Então, como uma imagem vale mais quem mil palavras, o que temos aí em cima é maior que o laudo judicial do processo.

O povo está lá desde segunda de manhã. Gritando, berrando, mostrando placas, letreiros, fazendo suas mandingas (vide primeira foto) e o caralho a quatro. Agora caro leitor, eu só tenho uma perguntinha:

Esse povo todo não trabalha?!

Ou tão de atestado a semana inteira? Pelo amor de Deus, a justiça tem que começar pelo povo, caralho! Tentar agredir o advogado? Porra, o cara só tá lá fazendo o trabalho dele! TRABALHANDO, ELE TÁ TRABALHANDO! Nisso, tem um monte de vagabundo xingando o cara como se o vilão fosse ele! Vilão é quem acredita em tudo que vê na televisão. E é assim na política, é assim nos casos da justiça, é assim em tudo! Povo pobre, povo alienado. Vai tomar no cú, quando é que o povo vai criar consciência e deixar de ser burro?

Vão pegar chuva seus babacas. Vão pegar friagem, vão ficar doentes mesmo seus otários. Aí quando chegar no hospital e tiver uma fila enorme, faltar medicamentos, médicos e o caralho a quatro ponham a culpa no Lula, como é de costume.

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Pois bem. 11 de fevereiro, não faço idéia de quanto tempo faz que não escrevo alguma coisa aqui, meu português continua uma merda e tá um calor filho da puta por essas bandas. Mas como semana que vem é carnaval e daqui a pouco tem eleição, eu não consigo ficar quieto.
Estamos mais uma vez no carnaval. Maais uma vez o povo vai descer o morro, e 'se fui pobre não lembro'. Aquela alegria contagiante, o povo cantando e sambando só quer saber de ver a mangueira entrar e sair, embalados por nova schin e aquela batuqueira toda. Enquanto isso Arruda é preso, a Dilma pretende ser presidente do Brasil e existem dez projetos com mais de 30 anos para serem aprovados na câmara.
Início de ano é um nojo. Tem bbb, carnaval, IPTU, e gente endividada. As lojas fazem mega liquidações, o pobre aparece na televisão gloriando-se por ter comprado uma panela de pressão por 8 reais, sendo que chegando em casa nem vai ter comida pra botar dentro daquela merda. Mas não quer nem saber: junta a família e vai pra sapucaí, na esperança de bater foto com um ator da globo ou de um participante do bbb. Aí depois do carnaval manda uma carta pro Gugu dizendo que tá toda endividado e vai lá se humilhar em rede nacional, aceitando um desafio pra conseguir 'pagar' as dívidas.

É o cú da jararaca!

Povo sem planejamento, povo burro, ignorante e alienado. Vamos largar um pouco essa internet, essa televisão, essa tradição brasileira e vamo viver o mundo real meu povo! Ninguém lembra que a gente paga imposto até pra limpar o cú, naquela merda daquele papel higiênico que tu prefere comprar até com cheirinho, aquele bem maciozinho porque quem sabe a merda fica mais bonita nele. Escolas de samba pagam horrores numa merda duma fantasia pra rainha da bateria, enquanto isso a comunidade inteira passa fome e ninguém tá nem aí! Vamo pegar o dinheiro que as escolas de samba gastam durante o ano inteiro só pra UM desfile, e vamo ver quanto vai dar. Eu DUVIDEODÓ que não daria pra muuuita favelada comer BEM. Mas eles preferem passar fome, só pra sair correndo atrás de uma merda de um trio elétrico.
Aí em outubro? hahahahahaha! em outubro tem eleições. Aí tem debate na globo, não sei aonde, não sei aonde. E sabe quem vai ganhar? o pior candidato, claro. E posso dizer quem vai ganhar?
Conta tio Elvis!
A resposta correta é: Dilma Rousseff.


Povo brasileiro.

E assim vão surgir mais escândalos e roubalheiras e o país NUNCA vai mudar. Sabe porque? Porque o povo não vai mudar.

Eu sou a favor de distribuir o trigo do riso pra todo mundo.

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Diarinho

Quem já veraneou pras bandas da Santa Catarina, provavelmente leu algum exemplar de um dos melhores jornais do estado, o Diarinho.

Com um vocabulário de botar inveja até em mim, os caras são realmente muito bons. Vejam algumas imagens:





















E a melhor parte eu nem mostrei, que são os classificados das 'moças' do nosso litoral...

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Diarinho

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Meu blog é foda

Se tu axa esse blog fodão, é porque tu não leu ele ainda com um bacon no meio da tela.
Clique aqui e tenha um orgasmo!

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Diga!

Se cadastra aí Digaragem, é da hora, surpreenda-se!

www.digaragem.com.br, site do meu tio Ederson, um grande gente boa. Vamo lá porra, faz o cadastro e toca lo pau!

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Golpe do emprego

E no jornal do meio dia hoje, eu assistia o tal do golpe do emprego. Primeiro vou explicar como funcionava:
A pessoa lia o anúncio que prometia empregos com salários exorbitantes, sem necessidade de experiência na função, curso superior, porra nenhuma. Chegaando lá, as pessoas eram avisadas que tinham que vender cartões de convênio: a pessoa que adquirisse o cartão, receberia descontos em pizzarias, farmácia, pá pá pá. Custo do cartão: 700 reais.
E diziam que vendendo o cartão, ela ia receber 1200 reais e o emprego, que o salário variava de 1200 a 9000 reais por mês. Quem quiser mais detalhes, clique aqui.
Então vamos analisar:
Vamos começar pelo anúncio: levanta a mão quem acredita que sem o cabra ter um pingo de experiência, sem ele nem saber falar direito, sem estudo, sem nada, ele vai ganhar um caminhão de dinheiro por mês. Alguém aí acredita? Eu não.
Aí chegou lá e viu que tinha que vender o cartão. *Dúvida*. E vendendo o cartão que custa 700 reais, ele ganharia 1200 reais. Aí ele pensou: aaaaah, eu peço dinheiro emprestado pra tia Rosicleide, boto esse bagüio no meu nome, ganho os miliduzentu, devolvo pra ela e fico burguês, com emprego novo e ganhando que nem o primo Eskleysown que fez faculdade e sifudeu pra caralho.

HAHAHAHAHAHA!

Sabe o que na verdade essa vítima é?
ZOLHUDA!
Pensou que ia ganhar dinheiro em cima dos caras e se fudeu.
Nessa comunidade a gente vê exemplos de pessoas que se fuderam (observa o naipe): Golpe do emprego.
Nesse link, a gente vê testemunhos das vítimas (repare nos dotes gramaticais desse povo): Testemunhos.
Então pessoal: mais uma vez a seleção natural é provada. Agora vocês já sabem crianças, nunca acreditem que alguém que se dispõe a sair no prejuízo assim, do nada, pois o prejuízo (pra você) pode ser grande, e de quebra, vocês podem ser motivo de chacota em qualquer blog meia boca...
Morram todos, grato.

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Brasil, meu Brasil brasileeeiro...

Boa tarde povo (?)

Ultimamente tenho assistido bastante ao jonal do meio dia, hora do meu descanso. Sendo assim, cada dia perco mais a fé nesse país. O jornal dura aproximadamente 50 minutos, e traz notícias de todo o Brasil. E eu percebo que em 50 minutos diários de jornal, não existe uma, uma única notícia boa. Seqüestros, mortes, pedofilia, corrupção, e o caralho a quatro.
Vou comentar agora, algumas das notícias que me fazem pensar porque não explodir esse país e começar um novo:

Protesto causa lentidão na ponte Rio-Niterói.

Mais uma vez os ecochatos. Tá, pelo menos dessa vez não tinha aquele papo de "vamos salvar o planeta". Mas nem por isso eles deixam de ser ecochatos. Quem aí acha que atrapalhar o trânsito de milhaaares de pessoas vai ser graaande coisa, put your hands up! Não resolveu nada. Pior que isso só a tal da "hora do planeta". Funcionários de empresas prestadoras de energia devem torcer o nariz só de pensar na hipótese: se todas as pessoas tivessem desligados as luzes e depois de uma hora as religassem, o que aconteceria seria uma sobrecarga que estragaria tranformadores, e outros componentes da estrutura que conduz essa energia até a sua casa. Sendo assim, a hora do planeta se estenderia à "semana do planeta". Coisas de ecochatos mesmo.

Taxista é preso suspeito de matar namorada.

E adivinha? sim, um belo de um galhudo. Esse negócio de eu não aceito ser galhudo é balela, um cara desse é maais galhudo ainda. Todo mundo pode levar chifre um dia, mas nem todo mundo nasceu pra ser chifrudo. E no caso do nosso amigo da notícia, ele é galhudo e nasceu pra ser galhudo. Se é galhudo é porque deu brecha, deixou faltar alguma coisa que a mulher foi procurar fora. Além de não fazer o serviço direito, ficou todo nervosinho e deu um tiro no motivo da sua 'gaia'. Clássica. E como a seleção natural existe, ele pode arrumar mais umas 3 mil mulheres, que ele vai ser um galhudo. É a vida, é a vida...

Ex-jogador suspeito de matar ex-mulher.

Mais um caso de chifre. Dessa vez, o cara era ex, e mesmo assim ainda era gamado. Pegou ela falando no celular com outro, e meteu a faca. Galhudo.

Polícia prende suspeito de ser 'serial killer' no DF.

Esse cara aí é totalmente psicopata. Eu fico impressionado com esse tipo de gente: eles são realmente feras! Claro, que existe o distúrbio, tal. Mas é que eles assumem, e contam como foi sem nenhum receio! Enquanto geralmente a gente vê vagabundo escondendo a cara, tal, eles falam com a imprensa, contam como foi, e se bobiar ainda saem dando risada! Psicopatas rules!

É, é mais ou menos isso aí. Todo mundo mata todo mundo, todo mundo assalta todo mundo, é policial sendo preso metido em corrupção com caça-níqueis, é pai estrupando filha, tá todo mundo louco e esse país não tem mais jeito.

Aaaah, e tem mais uma coisa. Decidi virar gay.
Hahaha, primeiro de abril :P

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Venho hoje depois de muuito tempo, falar sobre um assunto que pra mim é doído bagarai. Todo mundo sabe das enchentes aqui em Santa Catarina, e claro, eu estou esse tempo todo sem postar por causa disso /mentira.
Então, eu axo que todo mundo sabe, que o roubo de donativos, foi bem graande pra essas bandas. Filho da puta tem em todo lugar, aonde quer que seja, em cada canto desse país. Não querendo defender minha terra, mas em qualquer lugar dese país, teria corrupção. Afinal, a gente respira corrupção. Só o que tenho a dizer nesse curto post, é que fiquei com vergonha de ser catarinense. Prontofalei.

Update: botei vírgula pra caralho nesse post, hein?

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Holá!

Rá! Temos uma nova leitora! (a única de uns tempos pra cá, eu axo)
Luana. Claro, pra merecer um post, só pode ser inteligente e liinda, né?
Essas coisas me motivam a começar o ano com um monte de posts e não parar mais. Quem sabe né?

Feliz ano novo, queridos leitores. E pra nossa nova leitora também :*

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Sem mais. Se vc não gostou, vai tomar no cú. Isso se chama humor negro, e não é pra gente sem cérebro e hipócrita. Créditos na imagem.

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Lindemberg, Eloá, e cia.

Pra começar, não sei o que vou escrever. Sinto que vou ter que falar mal do Brasil de novo, mas eu não consigo segurar.
Caso Eloá: quem seria a culpada-mor do assassinato?
R.: A mãe dela.
Ceerta resposta! O que se passa pela cabeça de uma mãe que deixa uma filha de 12 anos começar a namorar com um cara de 19? A guria não tem nem cabelo na pomba ainda, caralho! E ele vai querer o quê? dar beijinho na boca dela? vai querer meter e pronto!
O mundo está se afundando, a economia está toda fudida, e o povo ao invés e trabalhar vai fazer o que? protestar mais uma das 3 mil tragédias que acontecem por dia no Brasil. E fazem isso, só pq a Globo mostrou. Semana passada uma mocinha foi estrupada aqui na minha cidade.Ninguém saiu na rua pra protestar. Agora pense: se a Globo decide fazer uma cobertura especial de tal ato: quaanto pobre ia sair na rua berrando por paz e o caralho a quatro? falsa moralidade é o nome disso. Semana que vem ninguém mais lembra o nome de Eloá nem de ngm. Aí a globo vai cobrir qqr outra tragédia aí, e mais pessoas vão sair na rua protestando ao invés de ir trabalhar, já que a economia tá toda fudida.

Eu fico puto.

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Digaragem

Bueno moçada!

Venho através deste, divulgar o site de um grande camarada, o Ederson. Meu tio, gente fina pra caralho, e como essas coisa vem de família, eu não poderia deixar de dizer que ela é bonito, inteligente, e um grande dominador das artes conquistadoras em geral. o link do site é: www.digaragem.com.br.

Divulguem, eu estarei rezando por vocês.


Grato.

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Eu não consigo explicar, eu não sei.

Vocês fiéis leitores desta possilga virtual, devem ter notado que eu já não posto mais, que isso aqui tá virado numa putaria. Eu juro pra todos vcs amadinhos: eu tento, tento, tento, mas nunca sai merda nenhuma dessa cabeça de bagre. Sei lá, eu axo que foi depois que... que... Xapralá.

Então, já que estou aqui, mão na massa.

Eu sei que só falo mal desse país. Então imaginem o quanto eu poderia falar agora: estamos em época de eleição, a única coisa que a gente sabe fazer é jogar futebol e ainda perdemos, e no site da globo leio essa notícia. Puuuta que pariu! Agora honestidade virou notícia nessa merda de país. Quando você acha algo que não é seu, você deveria se esforçar pelo menos um pouquinho pra achar o dono e devolver! Pronto. Mas a gente está em um país que normalmente o muleque enfiaria o dinheiro no bolso e ia direto pra quebrada trocar por crack, ou qualquer outra porcaria.
Vamos para uma olimpíada e ganhamos 6 medalhas em 11 dias. Visto que no mesmo período o primeiro colocado tem 75 medalhas.
A gente sai da escola pra jogar futebol. Vamos para as olimpíadas e conseguimos perder. Aaaah, mais a culpa é do técnico. Merda nenhuma! Bando de incompetente. Só o que faz na vida é jogar futebol e ainda consegue ser ruim.
Aqui na minha cidade, o cara leva 5 tiro por causa de 1 real e 50 cents. Meu vizinho vendeu o voto dele por um caminhão de brita (clássico), e ainda se acha bonzão. Filho da puta.

Té amanhã.

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Tá rolando na internet, a foto que uma mulher bateu num velório e botou no orkut. Abaixo, a imagem linkada do Morróida:

Pooorrraa, eu axo que já vi muita foto ridícula no orkut, mas essa aí é a campeã das campeãs.

1. Quem é o retardado, que vai fazer pose pra bater foto na frente de um caixão, num velório, mostrando o rosto do finado?
2. Quem é que vai bater a foto na frente de um caixão, num velório, mostrando a cara do finado, COLOCAR NO ORKUT?
É o fim.

E fuçando no orkut, axo um profile clássico, de gente como a citada acima: Link.

Eu fico pensando. Quãão triste ficaria Darwin, se soubesse que sua teoria não funciona...

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Ouça o que eu digo, não ouça ninguém.

Realmente, eu tenho sido um gurizinho ausente. Maas, tamo aí né.
Nesses últimos tempos, descobri o que todo mundo sabia, mas não me contava. Eu sou só mais um adolescentezinho de merda, querendo dar uma uma de adulto. Quem sem a ajuda de um microondas, não sabe nem esquentar comida. Que não consegue entender os sentimentos de seres providos de vulva, e por isso perece que nem um viadinho.
Que se diz ateu só porque é moda, que tem um blog só porque o Morróida tem um, e porque a Máira é uma gostosa.
Que tá esperando fazer 18 anos pra começar a trabalhar com computação, e ser um nerd, aquele que passa madrugadas na internet, e no caso de ser casado, tem grandes possibilidades de levar um chifre, que nem aconteceu com o nosso amigo do blog citado acima. hahaha.
Esse post foi emo, amanhã talvez meu ego me ajude a fazer qualquer coisa aqui.
Aaaaah, já ia esquecendo. Atéé comecei a ouvir pagode. Oh céus.

Xau.

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Bem amigos, hoje ou amanhã vai sair um post. Tá? :D

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RIP

Essa semana estou de luto. Morreu no domingo o maior humorista do mundo, o nosso grande amigo George Carlin. Com 71 anos, Carlin era um moço. Fumava maconha, bebia cachaça e era ídolo de meia américa. Aaah, o mundo perdeu uma figura ilustre, com certeza. Fica abaixo um vídeo dele, esse vai pros ecochatos de plantão:



E antes que alguém venha me xingar, ou saia falando merda, o comentário sobre o cara fumar maconha, é ligado ao fato que não é normal alguém com tal idade ainda 'dê umas bolas'. Não que sou contra, mas não sou a favor de nenhum tipo de psicotrópico, (inclusive a bebida) mas cada um faz da vida o que quer. Não devo satisfação pra ninguém sobre o que faço ou deixo de fazer, mas fica aqui dito que a única droga que uso é o álcool, portanto se vc axa que eu sigo o exemplo do nosso amigo falecido, eu quero mais que vc se foda seu filho duma puta. Vai cuidar da tua vida.

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Pare o mundo que eu quero descer!

Venho hoje dissertar sobre pessoas que insistem em querer ser mais do que são.
Se encaixam nesse subgrupo:

Crentes;
O pessoal do telemarketing;
Gente que compra qualquer instrumento e finge que toca enquanto alguém bate fotos pra botar no 'iokurt';
Donos de Chevette rebaixado e derivados;
Aquele seu vizinho servente de pedreiro que diz que 'come todas';
Juntos com o resto dos pobres de espírito.

Apesar de reconhecer que não sou a pessoa mais humilde da terra, admiro muito quem tem esse dom. Porra, as vezes tu tá andando na rua, o teu vizinho de porta passa por ti. Com um Ray-Ban falsificado, daqueles que tampa a cara toda, ele passa e nem olha pra ti. Tu sabe que ele é um fudido filho da puta, um velhaco que não paga aluguel, que deve pra todos os mercados mais próximos, mais tá lá, como se fosse a última bolacha do pacote, como se fosse pintudão pra caralho. FIlho da puta.
Outro exemplo clássico é o crente. Na real, se eu começo a conversar com alguém, e sem mesmo tu tocar no assunto, ela diz que é crente, eu perco a fé na hora. Se usar o termo 'crente' eu tô fora. Conheço muito EVANGÉLICO gente boa. Que só vão tocar no assunto se tu falar, e com certeza vão respeitar tua opinião. Quando se taxa 'crente' é porque se acha santo, tem certeza que vai pro 'céu' e todos estão abaixo de dele. Exemplos:

http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=1415074
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=17120084778715609560

E a turma do Chevette rebaixado. Toda festa tem um. Ouvindo rap, tomando Dreher e pepsi. Uma imagem vale mais que mil palavras né? Um orkut vale por um milhão de palavras.

http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=31718615
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=9644752450161822522

Sem mais. Ninguém vai ter o gosto de me processar.



Grato.

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Ultra Fail!

Hahahaha! Ainda bem que Fail anima meu dia. ;)

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Aaaaaaaaaai que saudade da cadeia!
Sabe aquele dia em que tudo vira uma bola de fogo, que dá vontade de mandar tudo pra puta que pariu?
É, hoje eu tô assim mesmo. E não é manha de gente mimada não, manha de gente que sempre teve todos os mimos e que se revolta com qualquer coisinha, gente que só quer fazer ceninha.
'O bagulho é loco'.
Eu axo que é culpa do meu ateísmo. Lá de cima Deus olhou pra baixo e disse: ateu filho da puta, tá aqui o que tu ques. E mandou um moonte de desgraças pra este ser humano. Mal sabe ele que é só da boca pra fora.


Paaaare o mundo que eu quero descer!

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Dando uma olhada no meu analytics, lembrei dos tempos que esse blog estava um tanto quanto embalado. Com picos de 70 visitar por dia, era uma multidão pra quem era acostumado com 5 ou 6 visitas diárias.
Então comecei a trabalhar, e fiquei um tempão sem postar. Fudeu tudo.
Hoje, com a média de 17 visitantes diários, 2 internacionais, lembro que se tivesse continuado, eu podia até estar com um tráfico (de visitas) bom no meu blogzinho.
Na época eu anunciava no Pudim, (não era spam, porra) eu trouxe uns leitores que até hoje estão aí. Não tô reclamando, só tô dando uma recordadazinha.

Então. Eu nuunca assisto TV. Ontem, parei pra dar uma olhadinha, quando passando os canais vejo um playboyzinho sendo preso. Parei pra ver, era o tão famigerado (entre pobres de espírito, cultura, aquela coisa toda) Balanço Geral. Mesmo assim, continuei vendo. Aaai se eu conseguisse de volta aqueles dois minutos. Pooorra, o cara é um baaita dum sensacionalista. Os caras bateram num policial, e se diziam skinheads. Foram pra cadeia, vão apanhar horrores, tão todos fudidos. Pronto. Mais o desgraçado fica o programa todo falando dessa porra. Pesquisando na internet, li que já teve cachorro que compra espetinho, guri de 6 anos que sabe contar até 10, e isso tudo com uma dose extra large de sensacionalismo. É, o bispo Macedo já foi mais inteligentinho.

Mãe, TV a cabo já!

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Alma de Bandoneon

Hoje, em minha escola rolou a apresentação de um grupo chamado Alma de Bandoneon.
Baseado no próprio instrumento (o bandoneon), o grupo se destaca pela sincronia da percussão (bateria), do violão, e do Bandoneon.
Um trabalho muito bonito, feito por músicos não tão bonitos assim de primeira, e por sinal verdadeiros gente boa. Eu, como um amante da (boa) música, gostei pra caramba.
Se alguém aí tiver a oportunidade, vale a pena.

O blog dos cara é: www.almabandoneon.blogspot.com

Parabéns ao grupo!

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Ahn?

Ééééé, o clima tá esquentando no nosso mural. Só cuidem, não quero que meu blog seja o culpado de um homicídio ou algo do gênero.

Venho hoje falar do meu gosto duvidoso. Muitos me xingam quando digo que sou um apaixonado por matemática. E quase me trocidam quando eu reforço que além desta, gosto muito de filosofia, química e física. Talvez seja culpa desse meu jeito sem jeito pra nada. Talvez porque eu não preste atenção em explicações, nem em exercícios, e minhas notas são uma merda.
Gosto de discutir o universo, ciência, política, o Brasil sua cultura e seu povo, e toda essa coisa chata. Odeio Globo e BBB. Queria que fossem enterradas vivas as seguintes pessoas: Gugu, Faustão, Luciana Gimenez, o João Cléber, a Hebe, e todas as outras estrelas da nossa "grandiosa TV digital'.
Gosto de inglês e de conversar com pessoas mais velhas. É, eu consigo aturá-las na medida do possível. Ou elas me aturam, sei lá. Até que consigo uma certa sincronia.
Gosto de Johnnie Walker puro, de cerveja gelada, e não tô nem aí se a coca é um símbolo capitalista. O povo pensa que eu dou umas bolas, mas eu nunca fumei maconha na vida.
Odeio Hip Hop e derivados. Odeio a dança do créu, gente que fala 'mano' e escuta 'fifiti centi'.
Gosto de alguém que decide me dar um monte de patada, e não consigo sentir raiva. Mas isso é tão gay, porra.
Sou insuportável, os professores não conseguem nem me olhar na cara, minhas compania não tem nada a ver comigo, trabalho com gente que não tem nada a ver comigo, ninguém consegue me acompanhar. Ninguém segue minha linha de raciocínio (tá, o eUu não vale), e não se esforçam pra me acompanhar.
Tô me vendo crescer, e lembro que ainda não fiz nada pra humanidade. Que meu nome não tá em nenhum livro, e que ainda não superei nem Einstein nem Schopenhauer, nem o Humberto Gessinger.
Maldita combinação de genes eu herdei.
Mas seria tão fácil fazer como todo mundo faz. Será que a gente vibra em outras freqüências?
Somos o que há de melhor, o que dá pra fazer. O que não dá pra evitar e não se pode escolher.
O céu é só uma promessa, eu tenho pressa vamos nessa direção. Atrás de um sol que nos aqueça, minha cabeça não agüenta mais.


Filha da puta, eu sou retardado.

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Eu ajudei na produção de uma música para o dia dos namorados. Como vindo de mim, não esperem grande coisa. Não reparem nas imagens, mas na letra.



Quem não gostou vai tomar no cú.

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Sobre a 'briga' no mural do meu blog:
Eu nuunca iria mandar o 'eUu' parar de escrever, ou chingar ele porque ele comenta. Afinal o cara tá pagando pau, tem aquele negócio auto estima, e tal. E sei lá, eu gosto dos comentários do cara.
E a Jéssica, tem o direito de expressar a opinião dela, sendo assim, o 'eUu' tem direito de resposta.

Morram todos, grato.

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Desce mais uma!

Então. Eis-me aqui, depois de um domingo careta e sem graça, para dissertar sobre certa 'atenção especial' que a mídia (é, de novo ela) está dando para o tal beijo gay na novela.

Pois bem. O beijo não foi ao ar. E sabe qual é a parte mais burra? O cara que assiste a novela, jogou conversa fora discutindo se ia ou não ia, e discutiu também se era certo ou não era.

Bando de cavalo velho.

Será que o povo não vai entender nunca?

-Aaaaai, cê viu? trocou o ministro da incologia!
-Fiii, nem me fala. Cê sabia que ele vai vender a mazônia pus steiti?
-Nóis vai ficar tudo é sem água.

Não, não ouvi isso no trabalho. Foi no mercado. Aliás, meu lugar está cheio de gente desse calão, e eu tenho que ficar quieto.

-Mão de obra barata, a gente precisa deles!'

Baseado nessa frase, temos algumas reflexões:

1: Eles sabem que são mão de obra barata, e não se encomodam nem um pouquinho com isso. São humilhados todo dia, mais mesmo assim, levantam o queixo e seguem andando, como se fosse pintudões pra caralho.

2: Talvez é desse tipo de pessoa que o nosso governo gosta. Pessoas burras, escravas, que na época de eleição trocam 5 votos por um sacolão, e se esquece que vai viver mais 4 anos na merda. Parabéns, otários.

3: Empresários não saem ganhando com tal 'mão de obra barata'. E tem que se fuder mesmo, zolhudos que são, deviam falir todos. É, eu ficaria sem emprego, mas e daí, eu tenho 2 mãos e duas pernas não é mesmo? Mão de obra com qualidade zero, e produção baixíssima. Pois como vocês notam aqui no blog, eles tem 'altos papos'.

4: Não é de mão de obra barata que o Brasil precisa. É de mão de obra especializada! E sabe como isso se chama?
Custo benefício!
Uma pessoa que recebe uma instrução, sendo séria, com certeza vai ocupar o lugar de 3 pessoas iguais as citadas acima. E nem precisa fazer muito esforço. A qualidade se elevaria, e a empresa também.

É, eu comecei o post falando de um assunto, e terminei em outro. Mais é que eu fiquei revoltado.

E quanto ao beijo gay, eu desejo profundamente que a partir de agora, todos os homens que trocarem um átomo de saliva, morram por asfixia lenta.

Nota: mulher pode deixar, é coisa de Deus.

Grato.

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Gênio.

Quem me conhece sabe que eu sou fã da banda Engenheiros do Hawaii. E grande admirador do vocalista, o Humberto Gessinger. Não é uma paixão platônica nem viadagem nenhuma não. Mas eu gosto pra caralho do cara. Ele é um gênio!

Então separei um texto sobre vetibular que ele escreveu. Segue abaixo:


'Ok, vou se sincero como não se deve se: achei o Vestibular e tudo que ele envolve um saco ! Na melhor das hipóteses, uma peça surrealista fora de hora e sem graça.
A escola apressada e superficial da profissão ... a gritaria dos professores de cursinho... O cheiro de velada promessa que alguém da família fez ... as questões de múltipla escolha tentando resumir todo o conhecimento ocidental pós-iluminismo : Nonsense !
As fórmulas e resumos escritos nas paredes do quarto onde deveriam estar bandas de rock, o time do coração e mulheres maravilhosas ... O portão das escolas fechando inapelavelmente e as reportagens no dia seguinte com alunos que não conseguiram entrar ... a espera dos resultados .. as contas do que se precisa na prova seguinte: Nonsense !
Absurdo como decidir um campeonato nos pênaltis. Todas as potencialidades resumidas numa única habilidade : marcar o "xis" no lugar certo.
Numa cena sintomática deste filminho de terror, o radio me avisou da estúpida morte de John Lennon. Assassinado numa tarde em que eu estudava biologia, preservação da vida.
Para o bem da humanidade e do alto dos meus 43 mil anos de idade, é meu dever transformar este limão em limonada, passando minhas experiências para as novas gerações numa lista do que eu fiz e deve se evitado:
1- não mate aulas para ficar namorando guitarras que não sairão da vitrine da loja para tuas mãos.
2- não tente suicídio quando aquela menina abandonar o cursinho e for morar em Floripa.
3- Meia xícara de café preto não vai segurar sozinha tua onda alimentar no dia da prova.
4- não faca a prova correndo, em 10 minutos, por medo de que algo horrível aconteça: um tsunami ... uma crise de catalepsia... Uma necessidade brutal de passar algumas horas no banheiro ... A invasão do Brasil por forcas conjuntas de W.Bush e Hugo Chaves.
Relax ! Respire generosamente.
Lembre-se : passando ou não no Vestibular a vida volta a sua anormalidade no dia seguinte.
Conheci pessoas que passaram pelo funil para a Escola de Arquitetura onde encontraram amigos espertos, engraçados e sensíveis. Acabaram montando uma banda cujo nome brincava com os caras da engenharia que pegavam onda : Engenheiros do Hawaii. Finalmente, por vias tortas, encontraram o bom combate.'

Humberto Gessinger.

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Merda

Tô com gripe. Ooooo virusinho mais filho da puta esse. Parece que me caiu um trem nas costas. A integridade do meu nariz é semelhante a do nariz de um viciado em cocaína na época de pagamento. A tosse e o espirro são nojentos. Tô sem trabalhar (meu Deus, que tristeza), sem estudar (miiinha nooossa) e sem... Dexa pra lá.

Maldito seja esse tal influenza. Ele realmente influenzia na vida do caboclo. (Sacaram? Ifluenza, e o influenzia com 'z' corresponde ao nariz entupido e ao vírus. Trocadilhos duplos, oh céus!)
Há tempos eu não ficava gripado. E olha que eu não sentia saudade nenhuuuma do chá de alho da minha avó. Aliás, pra minha surpresa, dessa vez ela veio com um xarope de morango, de sabor idêntico a calda de morango, aquela de botar no sorvete. Uma belezura.

Chá de guaco, margarina com mel e açúcar e leitecachaçacervejaeasputaquepariu, chá disso, chá daquilo. Incrívelmente, nada dá jeito no malefício impregnado no meu corpo. E antes que perguntem, sim. Eu já orei com o R.R. Soares.


O negócio então, é esperar passar. Mas cadê a Paula naquele MSN?

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Conversas...

Eis que trabalhando, ouço a seguinte conversa:

-Maano, descobri que vou ter que ser crente.
-Como?
-Um pastor foi lá em casa e falou que tem um chamado de Deus pra mim.
-Cala boca mano.
-Sério, doido.
-Vou falar co patrão e pedir as contas.

Seleção natural detectada.

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Mate um ecochato!

Há tempos venho manifestando meu desagrado com a mídia. Informações, dados, e pessoas sendo manipuladas, e como adoram colaborar, saem contando pra todo mundo o que viram no programa do Geraldo, ou no Superpop.

Uma das maiores sacanagens do mundo atual, é esse tal de AQUECIMENTO GLOBAL. Apenas pessoas que assistem Faustão todo domingo, conseguem acreditar nesse festival de manipulação. Tá que eu nunca assisti nenhuma reportagem, blablabla. Mas, eu vi um vídeo do Al Gore, parte do documentário uma mentira verdade incoveniente.

Analisando fatos:

Al Gore é americano (desconfiança).
EUA não assinaram o tal do protocolo de Kyoto, para a diminuição dos gases, blablabla.
A sociedade americana consome um terço do que é produzido no mundo, e como sabemos, essas fontes de energia não são eternas: se não economizar, vai faltar. Para eles.

Falando em Al Gore, o gasto energético da sua casinha foi de 221.000 kilowatt/hora[kWh] em 2006, mais de 20 vezes a média americana.

Foto do mesmo, usando TV e PC ao mesmo tempo:

Não façam isso em casa, crianças. Aliás, lindos monitores.

Há 20 anos atrás teve todo o barulho feito em torno dos CFCs. O fato é que os CFCs tinham perdido o direito de patente e se tornado de domínio público, tanto que no lugar deste surgiu outro gás dito não destruidor da camada de ozônio.

Em 1987 sob a liderança de Margaret Thatcher, houve uma reunião em Montreal da qual saiu um protocolo que obrigava os países subdesenvolvidos a eliminar os CFCs, protocolo este que o Brasil assinou. Porém, mais tarde foi revelado que a assinatura desse protocolo foi uma das condições impostas pelo FMI para que este renovasse a dívida externa brasileira.

Cientistas não só questionam o aquecimento global como demonstram com base em estudos que é muito provável que já estejamos no início de uma nova era glacial. Seus estudos apontam que nas décadas de 30 e 40 as temperaturas foram muito mais elevadas do que agora. Uma capa da revista Time de 1947 trazia a seguinte manchete: “O mundo está fervendo”.

Com relação ao CO2, entre 1925 e 1946 as emissões desse gás na atmosfera eram de menos de 10 % das emissões atuais. No pós-guerra, onde houve um enorme aumento da produção industrial, as temperaturas diminuíram.

Então crianças, antes de acreditarem na VEJA, procurem analisar parte dos fatos, antes de saírem por aí criando comunidades no orkut como:

http://www.orkut.com/UniversalSearch.aspx?origin=is&q=Aquecimento%20global

Então, VIVA O AQUECIMENTO GLOBAL!

Créditos para: http://sinergia.org.br/?p=199 (Viu kibeloco, eu postei um link!)

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Sexta feira

Sim, cambada. Chegou a sexta feira. Dia esse que me devolve a alegria e a vontade de viver. São 6 horas da tarde, hoje tem prova e vou ter que ir pra escola. Em outras ocasiões, eu estava consumando o ato da cervejada, ato esse que com certeza meus amigos estão praticando.

Pela minha janela nesse momento entra uma leve brisa de maconha, e os meus vizinhos estão rindo sem parar. Não sei porque, mas sempre que eu sinto esse cheiro, eles estão riem (?) sem parar.

Espero que a semana que vem seja melhor do que essa, porque puta que pariu, essa semana foi uma grande merda. Só tomei no cú (no melhor sentido possível, claro). No trabalho, na escola, na vida social, e na vida de festeirosinho que sou.

Vou me despedindo com essa imagem, que retratará exatamente a minha semana:Tira essa bunda da cadeira e vai fazer alguma coisa que presta!

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Mais um daqueles.

Puta merda. Eu tenho tanta coisa pra escrever, que nem sei por onde começar. Claro né, nada que se aproveite, mais tenho. Conversas no trabalho, 'Elvis facts', e mais um monte de porquera.

Vou começar então, pelo dia das mães:

Sábado, dia 10, acordei cedo para consumar mais uma vez o ato da bebedeira. Até que 6 horas da tarde, eu e todos os meus amigos com certeza bebados, resolvem ir para o Snoopy, comer um cachorrão. Eu, que estava varado de fome, comi 2. Dupla essa que me fez passar por maus bocados.
Quando me dei conta, aquela porra fez do meu estomago um balaio de gato, onde quase terminei meu sábado.
Tomei aquele bom e velho sonrisal, e segui firme pra um sábado a noite que prometia.
Dei xau pra Karen, e fui-me pra uma festa que tinha aqui perto.
Pra minha surpresa, a festa vendia cerveja em garrafa, então eu, junto com o Cristiano e o Paraná, garantimos nossos 50 conto em cartões. Não lembro quantos cartões a gnt comprou, mas foram bastante. Saindo de lá, claro, não muito lúcidos, o Cristiano tem a brilhante idéia de ir aonde?

No cachorrão.

E eu, parceiro pra caralho, comi mais um cachorrão, que acabei vomitando as 6 da manhã.

Nota:

Mãe, eu juro. O que me fez mal, foi o cachorrão.

Conversas no trabalho:

Estava eu, fichando alguns carros, e ouvindo conversas de uma espécie um tanto quanto pobre. É aquele negócio, a pior pobreza é a de espírito. Um exemplo será citado abaixo (vou ser fiel ao sutaque):

Pobre 1: Fíííí, vo compra um carru. Um chevetxin, interaço! Sabes aqueles tubarão? Vo punhá umas roda, vai fica filézaço.

Pobre 2: Mais fííí, dinheiro da onde?

Pobre 1: Cu diinhero das hora do fim de semana, vai dá pra eu dá a entrada. Aí a muié diz que paga o resto co financeamento!

Repare, o grau de planejamento desse povo. Ele vai financiar um Chevette, sem contar o dinheiro que vai dar de entrada trabalhando todo santo fim de semana.
Claro, ele se axa bom pra caralho, pudera, ele vai comprar um Chevette, po. Nada contra Chevettes. É o seguinte: uma das maiores virtudes de uma pessoa, é a humildade. Virtude essa, que esse sujeito foi desprovido.

Juntando todos os defeitos dessa pessoa, minhas conclusões são as seguintes:

Daqui 20 anos ele vai estar no mesmo emprego, ganhando o mesmo salário, contando as mesmas histórias, e vai ser um fudido, dizendo que vai comprar um "cumputador com gravador de DVD, e essas porra tudo", que a mulher dele "fala ca cumadji pelo iokurt" e tosas essas prosas provenientes de uma pessoa com baixo grau de cultura, instrução e bom senso.

E a culpa é de quem? Do Lula?

Hehe.



Grato.

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"Cade o post do Ronaldinho?"
"Cade o post sobre o caso Isabelle?"

Eu quero que a Globo enfie esses assuntos no cú.

Porra! Será que ninguém ve que isso é um puxa IBOPE filho da puta?

"Ronaldinho no Fantástico. Ele conta tudo o que aconteceu. Exclusivo."
Mas que cacete. Isso pode acontecer com qualquer um! Aqui na minha cidade, um cara saiu com um traveco, viu que o grilo era um pouco "desproporcional" e meteu fogo na bicha.
O cara (Ronaldo) saiu do quarto e foi embora. Sim. O mínimo que eu faria nesse caso era deixar as 'moçoilas' a pé. Sendo o "Ronaldo fenomeno" as 'meninas' resolveram fazer com o cara o que ele não fez com elas:

Foderam ele.

E a filha da puta da imprensa, deu a segunda foda. E claro, foi bem dada.

"Meu Deus, o caso Isabelle (seria Isabela?) ainda não foi resolvido!"
Caríssimos, quanto IBOPE a Globo já não conseguiu com esse assunto?
Claro, não só a Globo, mas a imprensa em geral. E sabe o que o povo faz?
R.: Dança conforme a música.

Eu ainda acredito que esse país vai ser um país de pessoas "menos inocentes."

E pros sabe-tudo de plantão, não. Eu não copiei esse (projeto de) texto da internet.

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Religion is bullshit!

http://br.youtube.com/watch?v=oZhKz49rrx4

Por favor, apenas assistam.

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Até ele?

Esse é mais um daqueles posts que eu começo a escrever, sem saber o que falar. Mas no no fim eu sempre arrumo do que falar, nem que seja um ou dois palavrões, mas falo.

Então, estou eu no site da globo, quando me deparo com a seguinte notícia:

Câmara de Igarassu-PE revoga salário de Santo Antônio

Aaaaah, porra. Até santo ganhando salário agora?

Certo, era pras criacinhas, mas vai tomar no cú, caralho. Que país é esse? Uma estátua recebendo dinheiro do governo tanto tempo, isso é proseletismo, porra! Quem não acredita nessas merda, tava pagando salário pro santo.
Mas que pecado, Elvis, o santinho, arrecadando dinheiro pra crianças!
Esse santo de merda é tão incompetente, que nem o salário ele não merece mais. Se ele fosse tão fodão assim, teria dao uma forcinha.

Mesmo assim, o cara continua como vereador vitalício da cidade.

País da piada pronta mesmo.

Realmente. Na época das eleições, ele deve distribuir muitos "santinhos".

Aaaah eu fico puto!

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Então burro!

Nesses últimos dias, tenho escutado muita gente falando sobre o tal do padreco que se amarrou nos balão e saiu voando.
Pois eu nem precisava ter uma bola de cristal, pra saber que ele ia se fuder. Porra, o cara é só um padre, não o própri Deus, porra!

Qual é a missão de um padre?
R.: Rezar missa e fazer qualquer outra coisa proveniente da doutrina católica.

Beleza.

Então o que que ele tem que se amarrar numas merda duns balão, e sair pra dar uma volta? Sem nenhum controle de direção, e muito menos do vento que sopra, o que ele queria? Entrar pra história?

Pra mim ele entrou. O padre que mais teve fé no mundo.

E pra onde ele foi?

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Dia de merda

Sabe aquele dia que é uma grande merda do começo ao fim?
Que nada dá certo, que qualquer pé de galinha vc faz uma sopa? (Puuta merda. Essa foi péssima)

Então. Hoje eu estava num dia assim.

Briguei, chinguei, saí no tapa, e é ululante, que no fim do dia, tinha que acontecer algo pra terminar de me derrubar. É, sobre aquele negócio do outro post, mas isso eu prefiro não comentar, para total preservação da minha masculinidade.

Como a última coisa que faço na vida é reclamar, vou fechando esse post aqui e agora.
É, amanhã tem mais, e se Deus quiser, vão ser notícias boas.

Beijinho beijinho, xau xau!

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Agradecido

Caralho.

Eu só tenho a agradecer, a todos os leitores desse blog.
Sério.

No mural, sempre elogios, por mais podre que o post tenha sido, sempre tem mensagens elogiando e motivando esse (sic) sofrido blogger a sempre escrever qualquer porcaria aqui
Um exemplo, é o nosso amigo eUu. Não sei se é pena, ou se ele é um completo retardado, mas sempre tem uma mensagem do cara no mural.
Claro, nunca esquecendo da Jéssica, da Marina, da Mariana, da Evelize, e de todas as pessoas que apoiam este blog, pois sem vcs, crianças, nada disso estaria aqui. (Tá, ngm ia perder nada, mas enfim...)
Aaaaah, e sem falar da Paula, que me pentelhou via SMS, pra atualizar isso aqui. hehehe.

Meu novo perfil no orkut: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16177399644708792721

Meu msn: elviseronaldo@hotmail.com

Amanhã mais um post.

Grato.

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Hehehe, eu já sabia!

Lembra daquela velha piada que um metido a engraçado sempre conta, quando um casal tem um número elevado de filhos?

-hahaha, naquele tempo não tinha televisão?

Pois é, esse retardado, pelo menos uma vez na vida tava certo:

Novelas provocam queda em fertilidade no Brasil, diz estudo.

Sim. Houve uma queda na fertilidade brasileira, devido as novelas. Então aviso já, se voce gosta de novela, não assista leia o resto deste post. Depois não me venha encher o saco.

As novelas só provam a carencia de cultura, e mostram o excesso de pessoas com QI menor que 3 nesse país. Sério, sempre um final óbvio, com a mesma base, o mesmo meio e o mesmo fim trágico do vilão, e o mocinho que se dá bem.
E nessa brincadeira, o sexo está acabando nesse país. Lembra? Quando não tinha TV, quantos filhos cada casal tinha? Não digo que hoje os casais precisam ter 20 filhos só pra dizer que não assistem novela. Mas vamos aos fatos:

Então. Aquela sua vizinha fofoqueira, chata, arrogante, feia, nojentacrentesujacatinguenta que ninguém consegue aturar. Sabe o que ela faz quando o sol se põe?

VAI ASSISTIR NOVELA!

Vejam, caros leitores, onde foi a qualidade de vida nesse país. Uma coisa puxa a outra, novela é burrice, junto com isso, acaba as longas noite de puro prazer (paf) e sem essas noites, acaba a harmonia da pessoa.

Sem falar, que o homem, ou a mulher, o qual o conjuge perde todo seu tempo na televisão, vai ficar carente, sendo assim, há toda uma geração de galhudos nessa história toda.

Sinceramente, odeio novelas.


Agora voces sabem porque o Morroida é galhudo?

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Hehehe, eu já sabia!

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Bolas!

Índios protestam em Brasília

*****

Perdoem minha infinita ignorancia. Mas eu axo a coisa mais ridícula do mundo, no século XXI, ainda existirem "aldeias indígenas".
Porra, fazem 500 anos que o Brasil tirou o cabaço perdeu a virgindade, com a vinda dos brancos. Tá certo, brancos esses que me fazem pagar até hoje, pelas suas burradas, e sua exploração para com a minha terra. Mais é de grande ignorancia, existir no ano 2008, reservas indígenas e leis de proteção ao índio, e o caralho a quatro.
Quem quer ser índio, que compre o seu terreninho e fume seu baseadinho bem quietinho, que nem pessoas normais fazem.


Grato.

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Pérolas.

Trabalhar com pessoas que possuem menos de 3 pontos de QI é o máximo. Vide conversas que ouvi hoje de manhã:

Chegando no trabalho, chega um sujeito com um Yamaha Crypton, reclamando que o "fuéu" tava etrando na reserva. (Sim, "fuéu)

-Caaraamba, eu vou ter que abastecer essa motxinha. Vo bótar dô réau de gasolina. Vo vender ela mesmo, num vo encher o tanque nunca! (PS.: encher o tanque custa 5 reais)

Meia hora depois, chega o mesmo sujeito conversando com outro cara. Ele diz:

-Aaaaah, vou comprar um fusquinha pra mim! Num dá de andar de moto na chuva!

E o outro responde:

-Faz isso nãão, eu tenho um carro inteeiro pra ti comprar. Um prêmio, liiindo por demais!

Então, o outro diz:

-Não, vo comprar um fusquinha, porque depois eu vo comprar uma caminhoneta! Vou pro paraná comprar uma caminhoneta, lá eu compro por metade do preço daqui!

Reparem senhores, o grau de instrução e poder econômico das pessoas acima citadas.

10 minutos depois, vem um outro colega de trabalho, e me faz uma pergunta:

-Oo tu sabe quanto um computador Positivo tem de gigas?

Eu, com toda calma do mundo, respondo:

-Cara, depende do computador, não dá pra dizer assim.

E ele, se axando o cara mais foda da via-láctea, estufa o peito diz:

-Mais o cunhado do meu primo me falou, que os gigas vem tudo em pastas iguais!

Senhor, me dê paciência, porque se tu me der força...

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Tenho 5 minutos para escrever esse post.

Agora são 4.

Vamos lá:


Hoje, ao sair da aula, fui tomar minha cerveja diária. Ao meu lado, duas pessoas do mais baixo calão, tomavam um cerveja, fumavam cigarro de um real, e falavam de uma tal de Valdinéia.
Aaaaah, se essa Valdinéia soubesse. As duas criaturas falavam da largura do furículo anal da pobre Valdinéia. Eis um trecho da conversa:

-Meeeeeeeh, boi (sim, eles se chamavam de boi), eitcha mina do cú largo!
-Ce viu, manu? o meu carimbó não é pequeno, e eu demorei o dobro pra chegar ao ápice! (Sim, eu privei voces da parte que ele falou que demorou pra gozar)
-HAHAHA! Claro, boi, tu foi depois de mim, né?
-Aaah, mas nem vem que não foi oce que alargou o bagulho daquele estado.

Sabe o que eles vão estar fazendo daqui 20 anos?
Tomando a mesma cerveja, e fumando o mesmo cigarro, e reclamando que não tem sorte.

Morte a todos os desprovidos de massa encefálica.

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Coisarada

O post de hoje, vai ser muuito viado. Nem leia, mas se mesmo assim, tu inventar de prosseguir, não reclame depois.

Sabe aquele dia que a tua úlcera nervosa parece que vai te matar? Que tu fica inquieto, e nada tá bom, mas o problema tá em voce?
Eu to puteado.

Tem coisas que não precisavam acontecer, mas aconteceram, e parece que não cheiram nem fedem, maaas, a filhas da puta aparecem e fodem com tudo.
Então, uma coisa fútil, me fudeu todo nos últimos dias. É, pra mim ela não afetaria nada, mas veio como uma das maiores desgraças dos últimos tempos, desse ano, da minha vida.

Mais o sua bicha, do que tu tá falando?
R.: Caaalma, porra.

Eu nunca fui de dar muita boola pra amor, e blablabla. Tá, nem tanto, mas foram poucos casos. Mas, chegou um dia que pah. (Procurando palavras pra ser o menos bicha possível...) O bagulho fluiu. Aííí, caro leitor, a vaca foi po brejo.

Eu tava contentão, tava dando tudo certo, até que pah, tudo desandou. A culpa foi minha, mais porra, eu não sou perfeito.


E agora José?

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Aquela velha história...

Sim. Eis-me aqui. Tá, eu prometi, falei, falei e não cumpri porra nenhuma. Eu tenho inspiração em excesso, maas, falta um tantinho de vontade. Eu confesso.
Prezado leitor, não mais prometerei atualizações constantes, nem nada. É, afinal promessas, ainda mais em épocas de eleição, tem um monte, né?

Me encontro nesse momento, em São Francisco do Sul, uma cidadezinha muito, mas muuito tranqüila, escrevendo um post que ainda não me decidi o que vai falar. Na verdade, queria falar sobre coisas que venho ouvindo no meu dia-a-dia, pérolas que com certeza, eu jamais vou esquecer.

Vou citar um exemplo breve de uma pérola que ouvi na semana passada:
estava eu no balcão, quando de repente chega um colega de trabalho e diz: "meeeeeeh, cara, olha só essa minha birruga! o que será que eu faço pra ela cair?"
E o outro responde: "faz uma promessa pra nossa senhora das rugas, ,é tiro e queda!
Pobre salsinha.

Um outro exemplo, é o pedreiro, que terminando uma instalação elétrica, pediu para este que vos escreve, comprar uma caixinha de luz. É, aquelas que vai o botãozinho, e as tomadas.
Eu perguntei pra ele: "trazer de alumínio? E ele responde: "não, alumínio enferruja, tras aquelas de práxco"
Perceba, prezado leitor, o grau de instrução da salsinha citada acima.

Bom, agora eu vou pro navio onde estou curtindo aautos domingo, regado a muuito Johnnie Walker.

Morram todos de inveja, grato.

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Mudanças

Hoje, eu pedi demissão no trabalho. Eu decidi que trabalhar é coisa pra pobre. Que nem aqueles crentes que trabalham o dia todo de servente pedreiro, e no final do dia pega seus 5 filhos, a mulher, os 13 gatos, 15 cachorros, 16 piriquito, as bíblias e vai pra igreja.

Hauhuahaa, bestera :P

Mudei de emprego, a gente tem que melhorar sempre, né?

O meu emprego antigo era o melhor, o chefe era muito gente boa (puxa saco detected), os colegas de trabalho eram todos acéfalos da pior espécie. Sim. Era um ambiente de trabalho agradabilíssimo. Maais, devido a uma boa proposta, renunciei meu posto e vou trabalhar com expedição. É, enviar/receber pedidos, aquela coisa toda. Sendo um trabalho de muita responsabilidade, eu me sinto um "Hominho". (Reparem, com "H")

Sim, crianças, pra gnt ser grande, não basta beber, fazer festa e voltar a hora que quiser. Tem, que ter responsabilidades. Não que eu não me axava um maacho, mais faltava alguma coisa, sabe?

Minha supervisora será a Tamy, o que me deixa mais tranquilo, sendo que essa seria incapaz de pegar no meu pé. :o)

Hoje fui ver meus próximos DVDs. Já separei. RPM MTV, Legião Urbana MTV (cd e dvd), e o novo DVD do Engenheiros do Hawaii. Morram de inveja do meu gosto musical.


Então é isso crianças. O post de hoje não era pra ser engraçado. Amanhã vou tentar postar algo engraçadíssimo, que vcs vão se cagar todos de tanto rir.

Paz e bem.

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Vai tomar no cú

Ooooi, aqui estou novamente. Fiquei um tempo longe, relaxei com o blog, mas, eis-me aqui, e não deixarei em circunstancia nenhuma, meu blog morrer. Minhas 40 visitas diárias, agora não passam de 10. Meu AdSense ainda não saiu do zero, mais foda-se. O meu amor por este blog e a consideração pelos escassos leitores deste (sim, eu considero vcs), não me deixarão desistir. Minha vida tá uma grande bola de coco. (Meu teclado ainda não acentua direito)

Acordo as 6:00, começo no trabalho as 7:30, paro meio-dia, venho pra casa. 12:50 tenho que bater cartão.
Trabalho até as 5:30, e 6:20, tenho que estar no colégio.

"Ohhhh, grandes merda Elvis. Pensa, podia ser pior. Podia ser comigo."

Aaaaah, mais é pesado, a vida é difícil crianças, a vida é difícil.

Sendo assim, meu blog ficou abandonado. Devidas cobranças me vieram nesse período inativo, e hoje criei vergonha na cara e vim postar. Não que seja um post, é um pedaaço de post, como os que aqui se hospedam, mais sei lá, vcs leem pq querem :D

Tenho histórias e cagadas pra contar, Sempre que chegar da aula, postarei algo, nem que seja um boa noite, mais não vou mais deixar de postar. O layout vai ficar como tá. Se caso não se sentirem satisfeitos, se fodam me digam o que encomoda e eu vou tentar melhorar.

Praquelas pessoas que não abandonaram este blog, um muito obrigado.

Odeio vcs, seus inúteis.

(Aaaah, to numa fase boiola, aquela coisa de amor, e pah, então ignorem qqr manifestação homossexual de minha parte. Grato.)

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Passagem secreta

Polícia encontra indício de passagem secreta na Mangueira

Dizem que essa vem com sistema anti-preservativos...

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Levou no c#

Homem processa hospital por exame de próstata ‘desnecessário'

Um operário abriu um processo contra um hospital de Nova York, nos Estados Unidos, após dizer que passou por um exame de próstata “sem permissão”. Tudo poderia ser normal se ele não tivesse dado entrada no hospital apenas porque uma viga de madeira bateu em sua testa durante o trabalho.

***

E nem foi no Brasil.

Aaah, mais sei lá, né... Os médicos só queriam ter certeza de que a pancada na testa não tinha 'magoado' suas entranhas.

Esperamos que realmente tenha sido um exame de próstata.
Falando nisso... lembram desse post?

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Spammers RELOADED

Relendo o post abaixo, me lembrei de um post que o hemorroida morroida (viu, kibeloco? Até EU seu abrir um hyperlink) postou faz um tempinho já:

Prezado

Agradecemos sua vista em nosso site e esperamos tê-lo navegando conosco novamente. Quanto a sua consulta, informamos que:

(I)- O produto “ENLARGE PENIS” não é mais fabricado por proibição da FCC americana. O similar que o substituiu, tão eficiente quanto, é o “HARD DICK”. Basta uma pílula por dia e os exercícios diários de levantamento de toalha, para que você adicione até 3 cm ao seu pênis.

(II)- Quanto à pomada “AI MEU ANUS”, própria para sexo anal masculino, informamos que o produto está disponível no site, e vem com anestésico mais eficiente;

(III)- Quanto aos antibióticos para SIFILIS, por serem produtos que dependem de prescrição médica, não podem ser vendidos no site;

(IV)- Por fim, informamos que o DVD citado pelo sr., “RAPAZES MUSCULOSOS E ALEGRES”, está em promoção, na seção VÍDEOS GAYS. Lembramos que, para sua privacidade, nossos produtos são enviados em embalagem discreta, sem menção ao nome da empresa.

Atenciosamente,
Depto. de vendas

***

Esse texto seria em resposta a spammers, que te enchem o iscrépibúki do orkut com spams.

Ainda hoje, outro(s) post(s).

Grato.

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Spammers malditos

Uma das piores coisas do mundo, é vc abrir sua caixa de e-mails, e as mensagens importantes se perderem no meio dos spams.

Hoje eu me revoltei:
Filhos da puta.

PS.: Está escrito: "enfie seu spam no cú. Grato." Essa imagem ficou uma merda, ne?

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Os maiores picaretas da história.

Vi no arquivo da superinteressante, (sim, o que eu falei no último post) os maiores picaretas da história. Esses sim são pseudonerdpintudofodãointelectuais.

1> O cara que vendeu a TORRE EIFFEL: em 1925, o cara leu no jornal que o governo estava tendo dificuldades para sustentar a torre eiffel. Assim, ele reuniu um gupo de empresários donos de ferro-velho em um hotel de luxo, e dizendo que era um agente do governo, disse para os infelizes que o governo, visando reduzir custos, ia desmontar o monumento e vender os ferros como sucata. Chamou o empresário que ele percebeu ser o mais ingenuo, e disse que poderia "aliviar" o preço caso ele desse uma "graninha" a ele, "por fora". Quando o infeliz descubriu a picaretagem ja era tarde demais.

Esse cara conseguiu tirar dinheiro até do Al Capone, e foi fazer compania para o mesmo, na cadeia, quando foi pego pela polícia.

2> O piloto, médico e advogado num sujeito só: falsificando documentos, muitos diplomas e forjando referencias, esse cara ganhou muito dinheiro e comeu muita mulher. Foi preso, e saiu da cadeia, para ajudar o governo a descobrir documentos falsos. E até hoje ganha muito dinheiro com sua empresa em busca de documentos fraudulentos.

3> A mulher que falsificava dinheiro: falsificou muuito dinheiro, foi encoberta por juízes e políticos. E as pessoas que a encobertavam (encobertavam, foi péssimo) encobriam foram presas, e como o trabalho de falsificação de notas era todo artesanal, a polícia não axou nenhum vestígio, e sendo assim, não pode incriminá-la. Então axou melhor parar de fabricar dinheiro. Abriu um serviço de buffet, com o qual continuou bem-sucedida.

4> Filho da puta. Literalmente: Christophe Rocancourt, nascido na frança., filho de prostituta, e pai pintor (se for aqueles pintores de quadro, então vamos crer que o pai dele era viado) não assassinou nin-guém, não é terrorista nem ladrão de banco, mas já esteve na lista de mais procurados pela polícia americana. Seu crime? Passar a perna em gente da alta roda de Nova York e Los Angeles. Dizia que era parente de um monte de famoso, e falsificou um monte de cheque. Como nos outros casos, ele falsificou um monte de cheques, e foi preso. Disse que nunca roubou ninguém, apenas não cumpriu as promessas. Hehe. (eu parei de escrever esse post, as 7 hrs, e fui beber cerveja. Não estou nada sóbrio. Perdoe-me se algo sair errado daqui pra frente. Amanhã eu arrumo)

5> O herdeiro da Gol: esse é brasileiro. (haha! claro, não podia faltar na lista dos picaretas, né?) Esse cara é o picareta mais foda de todos! No carnaval ele participou dos camarotes mais badalados, dizendo que era herdeiro da gol, e não tinha um real no bolso! Vale a pena ler!
E ainda, o cara foi preso, indo pra uma festa particular na globo! HAHA! Leia, leia! :D

Agora eu irei tomar um banho, porque eu to muito ruim. Até amanhã de manhã!
Amo todos voces, visitantes queridos! (como se tivesse muitos visitantes, e aquele tipo bebado que ama todos mundo. HAHAHA. Que merda)

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Arquivo superinteressante

Então, pra quem como eu, gosta de ciencia, física, ou simplesmente ler, vai gostar do super arquivo virtual da revista superinteressante.

Todas as matérias, sério!


*para os zolhudos de plantão, não. Esse não é um post patrocinado. Morram.

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Feliz ano novo

Feliz ano novo cambada!

Agora que o pão e circo carnaval acabou, é que o ano começou, né?

Não tem mais a globeleza de 5 em 5 minutos atrapalhando a novela das 8 (¬¬), carnaval só ano que vem, acabou a palhaçada.
PS.: Se vc assiste novela, eu desejo profundamente que vc morra.

Sério. Agora eu to fazendo uns posts no condomínio de blogs, é um projeto bem legal, com vários blogueiros, e tal. Vale a pena dá uma cunfiridazinha.

Paz e bem!

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Meus amigos me fodem

Eis que no msn, numa tediosa tarde de carnaval, esta eu contando (es)histórias ma ninha vida, pra Mariana, quando a mesma diz que me axa parecido com um fofolete. É, umas bonequinhas de pano, muuuito aviadadas, as quais eu odiava.

Abaixo, na íntegra o nosso papo:


Maaarianaaa. says:
tu me lembra aqlas FOFOLETXI *-*

Elvis. says:
Poooo

Elvis. says:
Eu odiava aquelas.

Maaarianaaa. says:
dexa eu v se eu axo a foto

Maaarianaaa. says:
pera q eu axei

Maaarianaaa. says:
uma q parece tu e uma q parece eu

Maaarianaaa. says:
vai se na ordem

Maaarianaaa. says:
Tainá Taize Mariana Elvis Thomas e Daiane


Repare que ela me cita como o quarto da esquerda pra direita.
Mariana, morte lenta e dolorosa.

PS: Antes que venha alguma salsinha, e me processe, eu não tenho nada contra negros. Só não gostei da roupinha verde que o meu bonequinho tá usando (:

PS²: Eu só não gosto dos carnavalecos.

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Fail!

Essa imagem é tão errada...

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Uma verdade incoveniente

Galera, o carnaval tá aí, não esqueçam da camisinha. E lembre-se dessa belíssima música:
Se você quer fuder use camisinha,
pode ser da cara ou da baratinha,
usando camisinha você tem proteção,
protege seu cacete e também o bucetão...
Usando camisinha você tem proteção,
protege seu cacete e também o bucetão.

Copia meu filho!

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ET na pedra

Por MSN, Karen, acabou de me dizer, que o programa Balanço Geral, da Rede Record, está mostrando um homem que viu um ET sentado numa pedra.

É, to vendo que o nosso amigo Geraldo, arrumou um assunto pro resto do ano...

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Blogosfera

A blogosfera brasileira, com certeza é unida. A gente ve grandes blogs, linkando grandes blogs, Ex.: cardoso, morroida, miriam, ente outros.

Então, a blogosfera, foi invadida por EMOS (não, eu não sou um deles) que criam blogs com nomes fofos, e aviadados, reúne mais 5 ou 6 emos, pra divulgar, e tá feito o "blog".

Ah, e essa "racinha", finge que é politicamente incorreta, postando alguns palavrões, e postando fotos com pinta de "bad boy".

Pensando que eles tem o "último blog da blogosfera", e que o blog deles é bom pra caralho, (não o que meu seja, aliás, eu recebi alguns elogios, mas não os levei a sério) só porque 10, 12 viados, comentam no muralzinho deles, pensam que não precisarão de outros blogs. Coitados, tomara que se contraiam lepra no cú!

Faço questão de linkar aqui, todos os blogs que visito, que leio diariamente, as vezes posto textos de outros blogs, uso frases de outros blogueiros, porque essa é a essencia da blogosfera, não é a concorrencia, e sim, a camaradagem, porque antes de ter um blog, eu já tinha aprendido que blogueiros devem ser unidos, concorrencia entre blogs, é coisa pra viado, pra emo. EMOS é o que eles são.

Se voce quer todas as atenções pro seu blog, sai fora daqui!

Tenham morte lenta e dolorosa.

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Morre Beto Carrero

Aaaah, pra vc que mora em outro estado, não deve fazer muita diferença, quem sabe nunca visitou o parque, e viu ele nos filmes, ou em qualquer programa da tv, mais com certeza, fará falta. Tá certo, antes ele do que eu, mais a história do Beto Carrero não se resume em ser casado com uma onça, e ter um parque fodão.

O cara era muito conhecido Nos Estados Unidos, pelo talento circense e bla bla bla. Não vou continuar falando, porque é capaz de eu escrever besteira. Quem foi, e viu o último e principal show, viu um vídeo com a história dele. O cara era fodão. É, eu só lembrei dele quando ele morreu. Mais é assim mesmo.

E eu não vou falar do João Batista Sérgio Murad, nome verdadeiro do cara, porque sei lá, não era quem eu conhecia. Vai ficar na minha lembrança, a vez que eu era mais novinho, então todo ano em Brusque, é feita uma cavalgada, então numa dessas ele tava presente. Cheguei nele não muito eufórico, então pedi um autógrafo, bah. Quanta alegria. Hoje nem tenho mais o autógrafo, mais vou sempre lembrar da vez em que conheci o Beto Carrero. Depois disso, encontrei ele outras vezes no parque, sempre muito atencioso.

Vai com Deus, Beto Carrero!

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Teste

Acabei de fazer um teste, eu nunca fui de perder tempo com isso, mais eu vi que ia ser rapidinho, então eu fiz.

Eis o resultado:

Faça você também Que
gênio-louco é você?

Aaah, sei lá. Tá, eu não tenho mais nada pra postar. Boa noite. Durmam bem, sonhem comigo e não contem pra ninguém.

Morra, grato.

Faça o teste! (:

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Mais uma "pedófila"

Professora confessa relação sexual com aluno de 15 anos e é presa nos EUA.

Uma professora de 27 anos foi processada por abuso sexual depois de a polícia dizer que ela confessou manter relações com um estudante de 15 anos em Biloxi, no estado do Mississipi, Estados Unidos.

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Aaaaah, que que é isso? Prenderam a mulher! E onde está o "estrupado", que deixou acontecer isso, com a molér que tanto lhe deu prazer?

Bom, sabe o que me consola? Isso não foi no Brasil. Pelo menos aqui, se voce chegar pra um policial, e dizer pra ele que sua professora te "estrupou", com certeza quem vai preso é voce.

Abaixo, a foto da suposta "maníaca":

Sim, caros leitores. É esta. Se voce tivesse uma professora com essas características, loira, bem apresentável, (porra, eu axei ela gostosa pra caralho) e que lhe desse "carinhos", o que voce faria? Aaaah, eu ia pra cadeia com ela.

Caro estudante de 15 ANOS, tenha morte lenta e dolorosa. Leproso.

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Contrato de namoro

Fábio, sendo um cara preocupado em sempre manter a felicidade e alegria dentro de um relacionamento, decidiu fazer um contrato de namoro, estabelecendo regras e deveres de cada um no relacionamento, para que possamos utilizá-lo sempre que possível. Isto mesmo, um contrato! Como achou que poderia ser interessante para os usuários do site dele, que poderiam estar encrencados como ele, decidiu disponibilizar para todos uma cópia do contrato. Apenas troquem os nomes e utilizem com suas namoradas. Melhorem a vida de vcs. Dêem aquele gostinho especial ao namoro.

Texto original: Fabião
Títulos 3 e 4: Alex


Eis o contrato:

Os abaixo-assinados, Fabião, doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 - Dos princípios gerais

Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma molér que NÃO se encaixe nesta classificação: - 1. as nacionais - 2. as extrangeiras
par.1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.

Título 2 - Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I - Grau alcóolico elevado
II - ambiente favorável

Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 - Do regime da sociedade

Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.

Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 - Do regime de bens

Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.

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[NOME DO NAMORADO]

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[NOME NAMORADA]


Não é um barato?
Mais um desserviço aditivo etílico.

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O dia que assisti televisão

Como todos sabem, eu (sim, eu mesmo!) odeio televisão. É, aquele papo chato de manipulação, sensacionalismo, blablabla.

Eis que hoje depois do almoço me ponho na frente da televisão com minha queridíssima mamãe (é, eu queria dinheiro) e acompanho pacientemente o programa balanço geral da rede record. Sim, a emissora do bispo ladrão. Mais acreditem, o pior está por vir. Em matéria de sensacionalismo, esse programa só perde praquele programa que era apresentado por João Cléber, apresentador este, que eu ainda ei de enterrar vivo. Sendo assim, o tal do balanço geral, fez hoje, sensacionalismo em cima de dois assuntos muito importantes, para um povo mais importante ainda, que é o povo brasileiro. Os assuntos eram: O ET no canavial, e um jegue que dava coice em todo mundo.

Puta que pariu.

Já não basta eu ter que me preocupar com dengue, febre amarela, aquecimento global, e o cão que deu um tiro no dono, ainda tenho que esquentar a cabeça com um jegue brabo, e uma roça de cana que tombou?

Sério. É o fim.

Assistindo TV ontem de noite, vejo no jornal da globo, um DEPUTADO ensinando a furar pedágio. HAHAHA! Esse de uma vez por todas, é o país da piada pronta.

Então, caro leitor, ao invés de assistir TV, vai dormir, lavar o carro, vaai dar um 'trato' na patroa, qualquer coisa seria mais lucrativa culturalmente. É uma coisa meio Freud Flintstone.

Que o satélite lhe seja levee...

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Crentes

Depois me perguntam porque eu insisto tanto em chingar dissertar sobre fanáticos. Eis abaixo algumas imagens.

Veja. Os discípulos de RR Soares vão "desencapetar total". E vaaai dinheiro pro missionário "humilde" da RIT.

Repare este carro. Sim. Ele pertence a um isento de imposto de renda. Que além disse é um fanático. Repare no letreiro. Lamentável, não?

Deve ser uma nova raça. Os crentediscipulados. Parece que os testes pra Maria Madalena começaram semana passada...

Essa aí é da ala dos crentes anti-depressão da Igreja Universal. Original, não?

Essa aí foi tirada pelo morroida (imagem devidamente linkada do site dele).

E eu continuo com minha campanha:

Alguém aí quer montar uma igreja?

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Avisos

Estou fazendo umas alterações no layout do blog. E amanhã as 4 horas da tarde, o servidor blogger.com, estará em manutenção. Por aproximadamente 10 minutos, este blog ficará inativo.

E reforçando, prometo que os próximos posts serão melhores. Aproveito e deixo o link da nossa comunidade no orkut:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=49515122

Participe! :D

Grato.

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Levi`s

Procurando um assunto para o post de hoje, vejo no Pudim, a seguinte foto:

Uma camiseta parodiando a marca levi`s. E com o meu nome! O mais legal, é que eu estava pensando em fazer um post chingando falando sobre 'playboys'. Sendo levi´s uma marca relativamente cara, vamos chingar dissertar sobre essa raça que tanto me dá nojo.

Semelhante aos Emos, essa raça imunda, passeia com os cabelos melados pra frente, em um carro preto com películas escuras, ouvindo música alta, e com o carro cheio de macho. Sim, eles me dão pena. Eles pensam que estão abafando... E pensam que eu não sei, que o carro foi financiado em 36 vezes e ainda tem mais de meio talão de parcelas. Morram filhos da puta.

Esse é o rei dos playboys. Dado Dolabella. Esse aí é o rei mesmo! Repare ele se 'pagando' com uma garrafinha de água. Sim meus amigos. É triste. E o pior! É no carnaval! O que mais se pode esperar de uma gente como essa?

Na boa. Eu não uso nenhuma roupa de marca, nem prata, nem ouro, vivo desse tipo:

É, mais ou menos assim... E eu, na minha infinita humildade, consigo ter mais moral que eles. Sabe porque?

Eles são tuuudo viaaaado! Metidos, e viados!

HAHAHA! Você já viu um desses com mulher? Nem que seja feinha, magrela, e fedida. Nem eu. Aliás, já vi eles pagando muita coisa pra mulherada, e no fim da festa, estão todos bêbados, pulando em cima da saveiro do amigo também playboy. Bando de viado.

Tá, no fim da festa eu também estou devidamente bêbado, mais de vez em quando com uma louca menina.

 

PS.: Prometo aumentar a qualidade dos posts. Porque eu tenho que confessar, a coisa tá feia.

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