Quem já veraneou pras bandas da Santa Catarina, provavelmente leu algum exemplar de um dos melhores jornais do estado, o Diarinho.
Com um vocabulário de botar inveja até em mim, os caras são realmente muito bons. Vejam algumas imagens: 
E a melhor parte eu nem mostrei, que são os classificados das 'moças' do nosso litoral...
Se tu axa esse blog fodão, é porque tu não leu ele ainda com um bacon no meio da tela.
Clique aqui e tenha um orgasmo!
Se cadastra aí Digaragem, é da hora, surpreenda-se!
www.digaragem.com.br, site do meu tio Ederson, um grande gente boa. Vamo lá porra, faz o cadastro e toca lo pau!
E no jornal do meio dia hoje, eu assistia o tal do golpe do emprego. Primeiro vou explicar como funcionava:
A pessoa lia o anúncio que prometia empregos com salários exorbitantes, sem necessidade de experiência na função, curso superior, porra nenhuma. Chegaando lá, as pessoas eram avisadas que tinham que vender cartões de convênio: a pessoa que adquirisse o cartão, receberia descontos em pizzarias, farmácia, pá pá pá. Custo do cartão: 700 reais.
E diziam que vendendo o cartão, ela ia receber 1200 reais e o emprego, que o salário variava de 1200 a 9000 reais por mês. Quem quiser mais detalhes, clique aqui.
Então vamos analisar:
Vamos começar pelo anúncio: levanta a mão quem acredita que sem o cabra ter um pingo de experiência, sem ele nem saber falar direito, sem estudo, sem nada, ele vai ganhar um caminhão de dinheiro por mês. Alguém aí acredita? Eu não.
Aí chegou lá e viu que tinha que vender o cartão. *Dúvida*. E vendendo o cartão que custa 700 reais, ele ganharia 1200 reais. Aí ele pensou: aaaaah, eu peço dinheiro emprestado pra tia Rosicleide, boto esse bagüio no meu nome, ganho os miliduzentu, devolvo pra ela e fico burguês, com emprego novo e ganhando que nem o primo Eskleysown que fez faculdade e sifudeu pra caralho.
HAHAHAHAHAHA!
Sabe o que na verdade essa vítima é?
ZOLHUDA!
Pensou que ia ganhar dinheiro em cima dos caras e se fudeu.
Nessa comunidade a gente vê exemplos de pessoas que se fuderam (observa o naipe): Golpe do emprego.
Nesse link, a gente vê testemunhos das vítimas (repare nos dotes gramaticais desse povo): Testemunhos.
Então pessoal: mais uma vez a seleção natural é provada. Agora vocês já sabem crianças, nunca acreditem que alguém que se dispõe a sair no prejuízo assim, do nada, pois o prejuízo (pra você) pode ser grande, e de quebra, vocês podem ser motivo de chacota em qualquer blog meia boca...
Morram todos, grato.
Boa tarde povo (?)
Ultimamente tenho assistido bastante ao jonal do meio dia, hora do meu descanso. Sendo assim, cada dia perco mais a fé nesse país. O jornal dura aproximadamente 50 minutos, e traz notícias de todo o Brasil. E eu percebo que em 50 minutos diários de jornal, não existe uma, uma única notícia boa. Seqüestros, mortes, pedofilia, corrupção, e o caralho a quatro.
Vou comentar agora, algumas das notícias que me fazem pensar porque não explodir esse país e começar um novo:
Protesto causa lentidão na ponte Rio-Niterói.
Mais uma vez os ecochatos. Tá, pelo menos dessa vez não tinha aquele papo de "vamos salvar o planeta". Mas nem por isso eles deixam de ser ecochatos. Quem aí acha que atrapalhar o trânsito de milhaaares de pessoas vai ser graaande coisa, put your hands up! Não resolveu nada. Pior que isso só a tal da "hora do planeta". Funcionários de empresas prestadoras de energia devem torcer o nariz só de pensar na hipótese: se todas as pessoas tivessem desligados as luzes e depois de uma hora as religassem, o que aconteceria seria uma sobrecarga que estragaria tranformadores, e outros componentes da estrutura que conduz essa energia até a sua casa. Sendo assim, a hora do planeta se estenderia à "semana do planeta". Coisas de ecochatos mesmo.
Taxista é preso suspeito de matar namorada.
E adivinha? sim, um belo de um galhudo. Esse negócio de eu não aceito ser galhudo é balela, um cara desse é maais galhudo ainda. Todo mundo pode levar chifre um dia, mas nem todo mundo nasceu pra ser chifrudo. E no caso do nosso amigo da notícia, ele é galhudo e nasceu pra ser galhudo. Se é galhudo é porque deu brecha, deixou faltar alguma coisa que a mulher foi procurar fora. Além de não fazer o serviço direito, ficou todo nervosinho e deu um tiro no motivo da sua 'gaia'. Clássica. E como a seleção natural existe, ele pode arrumar mais umas 3 mil mulheres, que ele vai ser um galhudo. É a vida, é a vida...
Ex-jogador suspeito de matar ex-mulher.
Mais um caso de chifre. Dessa vez, o cara era ex, e mesmo assim ainda era gamado. Pegou ela falando no celular com outro, e meteu a faca. Galhudo.
Polícia prende suspeito de ser 'serial killer' no DF.
Esse cara aí é totalmente psicopata. Eu fico impressionado com esse tipo de gente: eles são realmente feras! Claro, que existe o distúrbio, tal. Mas é que eles assumem, e contam como foi sem nenhum receio! Enquanto geralmente a gente vê vagabundo escondendo a cara, tal, eles falam com a imprensa, contam como foi, e se bobiar ainda saem dando risada! Psicopatas rules!
É, é mais ou menos isso aí. Todo mundo mata todo mundo, todo mundo assalta todo mundo, é policial sendo preso metido em corrupção com caça-níqueis, é pai estrupando filha, tá todo mundo louco e esse país não tem mais jeito.
Aaaah, e tem mais uma coisa. Decidi virar gay.
Hahaha, primeiro de abril :P
Venho hoje depois de muuito tempo, falar sobre um assunto que pra mim é doído bagarai. Todo mundo sabe das enchentes aqui em Santa Catarina, e claro, eu estou esse tempo todo sem postar por causa disso /mentira.
Então, eu axo que todo mundo sabe, que o roubo de donativos, foi bem graande pra essas bandas. Filho da puta tem em todo lugar, aonde quer que seja, em cada canto desse país. Não querendo defender minha terra, mas em qualquer lugar dese país, teria corrupção. Afinal, a gente respira corrupção. Só o que tenho a dizer nesse curto post, é que fiquei com vergonha de ser catarinense. Prontofalei.
Update: botei vírgula pra caralho nesse post, hein?
Rá! Temos uma nova leitora! (a única de uns tempos pra cá, eu axo)
Luana. Claro, pra merecer um post, só pode ser inteligente e liinda, né?
Essas coisas me motivam a começar o ano com um monte de posts e não parar mais. Quem sabe né?
Feliz ano novo, queridos leitores. E pra nossa nova leitora também :*
Sem mais. Se vc não gostou, vai tomar no cú. Isso se chama humor negro, e não é pra gente sem cérebro e hipócrita. Créditos na imagem.
Pra começar, não sei o que vou escrever. Sinto que vou ter que falar mal do Brasil de novo, mas eu não consigo segurar.
Caso Eloá: quem seria a culpada-mor do assassinato?
R.: A mãe dela.
Ceerta resposta! O que se passa pela cabeça de uma mãe que deixa uma filha de 12 anos começar a namorar com um cara de 19? A guria não tem nem cabelo na pomba ainda, caralho! E ele vai querer o quê? dar beijinho na boca dela? vai querer meter e pronto!
O mundo está se afundando, a economia está toda fudida, e o povo ao invés e trabalhar vai fazer o que? protestar mais uma das 3 mil tragédias que acontecem por dia no Brasil. E fazem isso, só pq a Globo mostrou. Semana passada uma mocinha foi estrupada aqui na minha cidade.Ninguém saiu na rua pra protestar. Agora pense: se a Globo decide fazer uma cobertura especial de tal ato: quaanto pobre ia sair na rua berrando por paz e o caralho a quatro? falsa moralidade é o nome disso. Semana que vem ninguém mais lembra o nome de Eloá nem de ngm. Aí a globo vai cobrir qqr outra tragédia aí, e mais pessoas vão sair na rua protestando ao invés de ir trabalhar, já que a economia tá toda fudida.
Eu fico puto.
Bueno moçada!
Venho através deste, divulgar o site de um grande camarada, o Ederson. Meu tio, gente fina pra caralho, e como essas coisa vem de família, eu não poderia deixar de dizer que ela é bonito, inteligente, e um grande dominador das artes conquistadoras em geral. o link do site é: www.digaragem.com.br.
Divulguem, eu estarei rezando por vocês.
Grato.
Vocês fiéis leitores desta possilga virtual, devem ter notado que eu já não posto mais, que isso aqui tá virado numa putaria. Eu juro pra todos vcs amadinhos: eu tento, tento, tento, mas nunca sai merda nenhuma dessa cabeça de bagre. Sei lá, eu axo que foi depois que... que... Xapralá.
Então, já que estou aqui, mão na massa.
Eu sei que só falo mal desse país. Então imaginem o quanto eu poderia falar agora: estamos em época de eleição, a única coisa que a gente sabe fazer é jogar futebol e ainda perdemos, e no site da globo leio essa notícia. Puuuta que pariu! Agora honestidade virou notícia nessa merda de país. Quando você acha algo que não é seu, você deveria se esforçar pelo menos um pouquinho pra achar o dono e devolver! Pronto. Mas a gente está em um país que normalmente o muleque enfiaria o dinheiro no bolso e ia direto pra quebrada trocar por crack, ou qualquer outra porcaria.
Vamos para uma olimpíada e ganhamos 6 medalhas em 11 dias. Visto que no mesmo período o primeiro colocado tem 75 medalhas.
A gente sai da escola pra jogar futebol. Vamos para as olimpíadas e conseguimos perder. Aaaah, mais a culpa é do técnico. Merda nenhuma! Bando de incompetente. Só o que faz na vida é jogar futebol e ainda consegue ser ruim.
Aqui na minha cidade, o cara leva 5 tiro por causa de 1 real e 50 cents. Meu vizinho vendeu o voto dele por um caminhão de brita (clássico), e ainda se acha bonzão. Filho da puta.
Té amanhã.
Tá rolando na internet, a foto que uma mulher bateu num velório e botou no orkut. Abaixo, a imagem linkada do Morróida:
Pooorrraa, eu axo que já vi muita foto ridícula no orkut, mas essa aí é a campeã das campeãs.
1. Quem é o retardado, que vai fazer pose pra bater foto na frente de um caixão, num velório, mostrando o rosto do finado?
2. Quem é que vai bater a foto na frente de um caixão, num velório, mostrando a cara do finado, COLOCAR NO ORKUT?
É o fim.
E fuçando no orkut, axo um profile clássico, de gente como a citada acima: Link.
Eu fico pensando. Quãão triste ficaria Darwin, se soubesse que sua teoria não funciona...
Realmente, eu tenho sido um gurizinho ausente. Maas, tamo aí né.
Nesses últimos tempos, descobri o que todo mundo sabia, mas não me contava. Eu sou só mais um adolescentezinho de merda, querendo dar uma uma de adulto. Quem sem a ajuda de um microondas, não sabe nem esquentar comida. Que não consegue entender os sentimentos de seres providos de vulva, e por isso perece que nem um viadinho.
Que se diz ateu só porque é moda, que tem um blog só porque o Morróida tem um, e porque a Máira é uma gostosa.
Que tá esperando fazer 18 anos pra começar a trabalhar com computação, e ser um nerd, aquele que passa madrugadas na internet, e no caso de ser casado, tem grandes possibilidades de levar um chifre, que nem aconteceu com o nosso amigo do blog citado acima. hahaha.
Esse post foi emo, amanhã talvez meu ego me ajude a fazer qualquer coisa aqui.
Aaaaah, já ia esquecendo. Atéé comecei a ouvir pagode. Oh céus.
Xau.
Essa semana estou de luto. Morreu no domingo o maior humorista do mundo, o nosso grande amigo George Carlin. Com 71 anos, Carlin era um moço. Fumava maconha, bebia cachaça e era ídolo de meia américa. Aaah, o mundo perdeu uma figura ilustre, com certeza. Fica abaixo um vídeo dele, esse vai pros ecochatos de plantão:
E antes que alguém venha me xingar, ou saia falando merda, o comentário sobre o cara fumar maconha, é ligado ao fato que não é normal alguém com tal idade ainda 'dê umas bolas'. Não que sou contra, mas não sou a favor de nenhum tipo de psicotrópico, (inclusive a bebida) mas cada um faz da vida o que quer. Não devo satisfação pra ninguém sobre o que faço ou deixo de fazer, mas fica aqui dito que a única droga que uso é o álcool, portanto se vc axa que eu sigo o exemplo do nosso amigo falecido, eu quero mais que vc se foda seu filho duma puta. Vai cuidar da tua vida.
Venho hoje dissertar sobre pessoas que insistem em querer ser mais do que são.
Se encaixam nesse subgrupo:
Crentes;
O pessoal do telemarketing;
Gente que compra qualquer instrumento e finge que toca enquanto alguém bate fotos pra botar no 'iokurt';
Donos de Chevette rebaixado e derivados;
Aquele seu vizinho servente de pedreiro que diz que 'come todas';
Juntos com o resto dos pobres de espírito.
Apesar de reconhecer que não sou a pessoa mais humilde da terra, admiro muito quem tem esse dom. Porra, as vezes tu tá andando na rua, o teu vizinho de porta passa por ti. Com um Ray-Ban falsificado, daqueles que tampa a cara toda, ele passa e nem olha pra ti. Tu sabe que ele é um fudido filho da puta, um velhaco que não paga aluguel, que deve pra todos os mercados mais próximos, mais tá lá, como se fosse a última bolacha do pacote, como se fosse pintudão pra caralho. FIlho da puta.
Outro exemplo clássico é o crente. Na real, se eu começo a conversar com alguém, e sem mesmo tu tocar no assunto, ela diz que é crente, eu perco a fé na hora. Se usar o termo 'crente' eu tô fora. Conheço muito EVANGÉLICO gente boa. Que só vão tocar no assunto se tu falar, e com certeza vão respeitar tua opinião. Quando se taxa 'crente' é porque se acha santo, tem certeza que vai pro 'céu' e todos estão abaixo de dele. Exemplos:
http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=1415074
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=17120084778715609560
E a turma do Chevette rebaixado. Toda festa tem um. Ouvindo rap, tomando Dreher e pepsi. Uma imagem vale mais que mil palavras né? Um orkut vale por um milhão de palavras.
http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=31718615
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=9644752450161822522
Sem mais. Ninguém vai ter o gosto de me processar.
Grato.
Aaaaaaaaaai que saudade da cadeia!
Sabe aquele dia em que tudo vira uma bola de fogo, que dá vontade de mandar tudo pra puta que pariu?
É, hoje eu tô assim mesmo. E não é manha de gente mimada não, manha de gente que sempre teve todos os mimos e que se revolta com qualquer coisinha, gente que só quer fazer ceninha.
'O bagulho é loco'.
Eu axo que é culpa do meu ateísmo. Lá de cima Deus olhou pra baixo e disse: ateu filho da puta, tá aqui o que tu ques. E mandou um moonte de desgraças pra este ser humano. Mal sabe ele que é só da boca pra fora.
Paaaare o mundo que eu quero descer!
Dando uma olhada no meu analytics, lembrei dos tempos que esse blog estava um tanto quanto embalado. Com picos de 70 visitar por dia, era uma multidão pra quem era acostumado com 5 ou 6 visitas diárias.
Então comecei a trabalhar, e fiquei um tempão sem postar. Fudeu tudo.
Hoje, com a média de 17 visitantes diários, 2 internacionais, lembro que se tivesse continuado, eu podia até estar com um tráfico (de visitas) bom no meu blogzinho.
Na época eu anunciava no Pudim, (não era spam, porra) eu trouxe uns leitores que até hoje estão aí. Não tô reclamando, só tô dando uma recordadazinha.
Então. Eu nuunca assisto TV. Ontem, parei pra dar uma olhadinha, quando passando os canais vejo um playboyzinho sendo preso. Parei pra ver, era o tão famigerado (entre pobres de espírito, cultura, aquela coisa toda) Balanço Geral. Mesmo assim, continuei vendo. Aaai se eu conseguisse de volta aqueles dois minutos. Pooorra, o cara é um baaita dum sensacionalista. Os caras bateram num policial, e se diziam skinheads. Foram pra cadeia, vão apanhar horrores, tão todos fudidos. Pronto. Mais o desgraçado fica o programa todo falando dessa porra. Pesquisando na internet, li que já teve cachorro que compra espetinho, guri de 6 anos que sabe contar até 10, e isso tudo com uma dose extra large de sensacionalismo. É, o bispo Macedo já foi mais inteligentinho.
Mãe, TV a cabo já!
Hoje, em minha escola rolou a apresentação de um grupo chamado Alma de Bandoneon.
Baseado no próprio instrumento (o bandoneon), o grupo se destaca pela sincronia da percussão (bateria), do violão, e do Bandoneon.
Um trabalho muito bonito, feito por músicos não tão bonitos assim de primeira, e por sinal verdadeiros gente boa. Eu, como um amante da (boa) música, gostei pra caramba.
Se alguém aí tiver a oportunidade, vale a pena.
O blog dos cara é: www.almabandoneon.blogspot.com
Parabéns ao grupo!
Ééééé, o clima tá esquentando no nosso mural. Só cuidem, não quero que meu blog seja o culpado de um homicídio ou algo do gênero.
Venho hoje falar do meu gosto duvidoso. Muitos me xingam quando digo que sou um apaixonado por matemática. E quase me trocidam quando eu reforço que além desta, gosto muito de filosofia, química e física. Talvez seja culpa desse meu jeito sem jeito pra nada. Talvez porque eu não preste atenção em explicações, nem em exercícios, e minhas notas são uma merda.
Gosto de discutir o universo, ciência, política, o Brasil sua cultura e seu povo, e toda essa coisa chata. Odeio Globo e BBB. Queria que fossem enterradas vivas as seguintes pessoas: Gugu, Faustão, Luciana Gimenez, o João Cléber, a Hebe, e todas as outras estrelas da nossa "grandiosa TV digital'.
Gosto de inglês e de conversar com pessoas mais velhas. É, eu consigo aturá-las na medida do possível. Ou elas me aturam, sei lá. Até que consigo uma certa sincronia.
Gosto de Johnnie Walker puro, de cerveja gelada, e não tô nem aí se a coca é um símbolo capitalista. O povo pensa que eu dou umas bolas, mas eu nunca fumei maconha na vida.
Odeio Hip Hop e derivados. Odeio a dança do créu, gente que fala 'mano' e escuta 'fifiti centi'.
Gosto de alguém que decide me dar um monte de patada, e não consigo sentir raiva. Mas isso é tão gay, porra.
Sou insuportável, os professores não conseguem nem me olhar na cara, minhas compania não tem nada a ver comigo, trabalho com gente que não tem nada a ver comigo, ninguém consegue me acompanhar. Ninguém segue minha linha de raciocínio (tá, o eUu não vale), e não se esforçam pra me acompanhar.
Tô me vendo crescer, e lembro que ainda não fiz nada pra humanidade. Que meu nome não tá em nenhum livro, e que ainda não superei nem Einstein nem Schopenhauer, nem o Humberto Gessinger.
Maldita combinação de genes eu herdei.
Mas seria tão fácil fazer como todo mundo faz. Será que a gente vibra em outras freqüências?
Somos o que há de melhor, o que dá pra fazer. O que não dá pra evitar e não se pode escolher.
O céu é só uma promessa, eu tenho pressa vamos nessa direção. Atrás de um sol que nos aqueça, minha cabeça não agüenta mais.
Filha da puta, eu sou retardado.
Eu ajudei na produção de uma música para o dia dos namorados. Como vindo de mim, não esperem grande coisa. Não reparem nas imagens, mas na letra.
Quem não gostou vai tomar no cú.
Sobre a 'briga' no mural do meu blog:
Eu nuunca iria mandar o 'eUu' parar de escrever, ou chingar ele porque ele comenta. Afinal o cara tá pagando pau, tem aquele negócio auto estima, e tal. E sei lá, eu gosto dos comentários do cara.
E a Jéssica, tem o direito de expressar a opinião dela, sendo assim, o 'eUu' tem direito de resposta.
Morram todos, grato.
Então. Eis-me aqui, depois de um domingo careta e sem graça, para dissertar sobre certa 'atenção especial' que a mídia (é, de novo ela) está dando para o tal beijo gay na novela.
Pois bem. O beijo não foi ao ar. E sabe qual é a parte mais burra? O cara que assiste a novela, jogou conversa fora discutindo se ia ou não ia, e discutiu também se era certo ou não era.
Bando de cavalo velho.
Será que o povo não vai entender nunca?
-Aaaaai, cê viu? trocou o ministro da incologia!
-Fiii, nem me fala. Cê sabia que ele vai vender a mazônia pus steiti?
-Nóis vai ficar tudo é sem água.
Não, não ouvi isso no trabalho. Foi no mercado. Aliás, meu lugar está cheio de gente desse calão, e eu tenho que ficar quieto.
-Mão de obra barata, a gente precisa deles!'
Baseado nessa frase, temos algumas reflexões:
1: Eles sabem que são mão de obra barata, e não se encomodam nem um pouquinho com isso. São humilhados todo dia, mais mesmo assim, levantam o queixo e seguem andando, como se fosse pintudões pra caralho.
2: Talvez é desse tipo de pessoa que o nosso governo gosta. Pessoas burras, escravas, que na época de eleição trocam 5 votos por um sacolão, e se esquece que vai viver mais 4 anos na merda. Parabéns, otários.
3: Empresários não saem ganhando com tal 'mão de obra barata'. E tem que se fuder mesmo, zolhudos que são, deviam falir todos. É, eu ficaria sem emprego, mas e daí, eu tenho 2 mãos e duas pernas não é mesmo? Mão de obra com qualidade zero, e produção baixíssima. Pois como vocês notam aqui no blog, eles tem 'altos papos'.
4: Não é de mão de obra barata que o Brasil precisa. É de mão de obra especializada! E sabe como isso se chama?
Custo benefício!
Uma pessoa que recebe uma instrução, sendo séria, com certeza vai ocupar o lugar de 3 pessoas iguais as citadas acima. E nem precisa fazer muito esforço. A qualidade se elevaria, e a empresa também.
É, eu comecei o post falando de um assunto, e terminei em outro. Mais é que eu fiquei revoltado.
E quanto ao beijo gay, eu desejo profundamente que a partir de agora, todos os homens que trocarem um átomo de saliva, morram por asfixia lenta.
Nota: mulher pode deixar, é coisa de Deus.
Grato.
Quem me conhece sabe que eu sou fã da banda Engenheiros do Hawaii. E grande admirador do vocalista, o Humberto Gessinger. Não é uma paixão platônica nem viadagem nenhuma não. Mas eu gosto pra caralho do cara. Ele é um gênio!
Então separei um texto sobre vetibular que ele escreveu. Segue abaixo:
'Ok, vou se sincero como não se deve se: achei o Vestibular e tudo que ele envolve um saco ! Na melhor das hipóteses, uma peça surrealista fora de hora e sem graça.
A escola apressada e superficial da profissão ... a gritaria dos professores de cursinho... O cheiro de velada promessa que alguém da família fez ... as questões de múltipla escolha tentando resumir todo o conhecimento ocidental pós-iluminismo : Nonsense !
As fórmulas e resumos escritos nas paredes do quarto onde deveriam estar bandas de rock, o time do coração e mulheres maravilhosas ... O portão das escolas fechando inapelavelmente e as reportagens no dia seguinte com alunos que não conseguiram entrar ... a espera dos resultados .. as contas do que se precisa na prova seguinte: Nonsense !
Absurdo como decidir um campeonato nos pênaltis. Todas as potencialidades resumidas numa única habilidade : marcar o "xis" no lugar certo.
Numa cena sintomática deste filminho de terror, o radio me avisou da estúpida morte de John Lennon. Assassinado numa tarde em que eu estudava biologia, preservação da vida.
Para o bem da humanidade e do alto dos meus 43 mil anos de idade, é meu dever transformar este limão em limonada, passando minhas experiências para as novas gerações numa lista do que eu fiz e deve se evitado:
1- não mate aulas para ficar namorando guitarras que não sairão da vitrine da loja para tuas mãos.
2- não tente suicídio quando aquela menina abandonar o cursinho e for morar em Floripa.
3- Meia xícara de café preto não vai segurar sozinha tua onda alimentar no dia da prova.
4- não faca a prova correndo, em 10 minutos, por medo de que algo horrível aconteça: um tsunami ... uma crise de catalepsia... Uma necessidade brutal de passar algumas horas no banheiro ... A invasão do Brasil por forcas conjuntas de W.Bush e Hugo Chaves.
Relax ! Respire generosamente.
Lembre-se : passando ou não no Vestibular a vida volta a sua anormalidade no dia seguinte.
Conheci pessoas que passaram pelo funil para a Escola de Arquitetura onde encontraram amigos espertos, engraçados e sensíveis. Acabaram montando uma banda cujo nome brincava com os caras da engenharia que pegavam onda : Engenheiros do Hawaii. Finalmente, por vias tortas, encontraram o bom combate.'
Humberto Gessinger.
Tô com gripe. Ooooo virusinho mais filho da puta esse. Parece que me caiu um trem nas costas. A integridade do meu nariz é semelhante a do nariz de um viciado em cocaína na época de pagamento. A tosse e o espirro são nojentos. Tô sem trabalhar (meu Deus, que tristeza), sem estudar (miiinha nooossa) e sem... Dexa pra lá.
Maldito seja esse tal influenza. Ele realmente influenzia na vida do caboclo. (Sacaram? Ifluenza, e o influenzia com 'z' corresponde ao nariz entupido e ao vírus. Trocadilhos duplos, oh céus!)
Há tempos eu não ficava gripado. E olha que eu não sentia saudade nenhuuuma do chá de alho da minha avó. Aliás, pra minha surpresa, dessa vez ela veio com um xarope de morango, de sabor idêntico a calda de morango, aquela de botar no sorvete. Uma belezura.
Chá de guaco, margarina com mel e açúcar e leitecachaçacervejaeasputaquepariu, chá disso, chá daquilo. Incrívelmente, nada dá jeito no malefício impregnado no meu corpo. E antes que perguntem, sim. Eu já orei com o R.R. Soares.
O negócio então, é esperar passar. Mas cadê a Paula naquele MSN?
Eis que trabalhando, ouço a seguinte conversa:
-Maano, descobri que vou ter que ser crente.
-Como?
-Um pastor foi lá em casa e falou que tem um chamado de Deus pra mim.
-Cala boca mano.
-Sério, doido.
-Vou falar co patrão e pedir as contas.
Seleção natural detectada.
Há tempos venho manifestando meu desagrado com a mídia. Informações, dados, e pessoas sendo manipuladas, e como adoram colaborar, saem contando pra todo mundo o que viram no programa do Geraldo, ou no Superpop.
Uma das maiores sacanagens do mundo atual, é esse tal de AQUECIMENTO GLOBAL. Apenas pessoas que assistem Faustão todo domingo, conseguem acreditar nesse festival de manipulação. Tá que eu nunca assisti nenhuma reportagem, blablabla. Mas, eu vi um vídeo do Al Gore, parte do documentário uma mentira verdade incoveniente.
Analisando fatos:
Al Gore é americano (desconfiança).
EUA não assinaram o tal do protocolo de Kyoto, para a diminuição dos gases, blablabla.
A sociedade americana consome um terço do que é produzido no mundo, e como sabemos, essas fontes de energia não são eternas: se não economizar, vai faltar. Para eles.
Falando em Al Gore, o gasto energético da sua casinha foi de 221.000 kilowatt/hora[kWh] em 2006, mais de 20 vezes a média americana.
Foto do mesmo, usando TV e PC ao mesmo tempo:
Não façam isso em casa, crianças. Aliás, lindos monitores.
Há 20 anos atrás teve todo o barulho feito em torno dos CFCs. O fato é que os CFCs tinham perdido o direito de patente e se tornado de domínio público, tanto que no lugar deste surgiu outro gás dito não destruidor da camada de ozônio.
Em 1987 sob a liderança de Margaret Thatcher, houve uma reunião em Montreal da qual saiu um protocolo que obrigava os países subdesenvolvidos a eliminar os CFCs, protocolo este que o Brasil assinou. Porém, mais tarde foi revelado que a assinatura desse protocolo foi uma das condições impostas pelo FMI para que este renovasse a dívida externa brasileira.
Cientistas não só questionam o aquecimento global como demonstram com base em estudos que é muito provável que já estejamos no início de uma nova era glacial. Seus estudos apontam que nas décadas de 30 e 40 as temperaturas foram muito mais elevadas do que agora. Uma capa da revista Time de 1947 trazia a seguinte manchete: “O mundo está fervendo”.
Com relação ao CO2, entre 1925 e 1946 as emissões desse gás na atmosfera eram de menos de 10 % das emissões atuais. No pós-guerra, onde houve um enorme aumento da produção industrial, as temperaturas diminuíram.
Então crianças, antes de acreditarem na VEJA, procurem analisar parte dos fatos, antes de saírem por aí criando comunidades no orkut como:
http://www.orkut.com/UniversalSearch.aspx?origin=is&q=Aquecimento%20global
Então, VIVA O AQUECIMENTO GLOBAL!
Créditos para: http://sinergia.org.br/?p=199 (Viu kibeloco, eu postei um link!)
Sim, cambada. Chegou a sexta feira. Dia esse que me devolve a alegria e a vontade de viver. São 6 horas da tarde, hoje tem prova e vou ter que ir pra escola. Em outras ocasiões, eu estava consumando o ato da cervejada, ato esse que com certeza meus amigos estão praticando.
Pela minha janela nesse momento entra uma leve brisa de maconha, e os meus vizinhos estão rindo sem parar. Não sei porque, mas sempre que eu sinto esse cheiro, eles estão riem (?) sem parar.
Espero que a semana que vem seja melhor do que essa, porque puta que pariu, essa semana foi uma grande merda. Só tomei no cú (no melhor sentido possível, claro). No trabalho, na escola, na vida social, e na vida de festeirosinho que sou.
Vou me despedindo com essa imagem, que retratará exatamente a minha semana:
Tira essa bunda da cadeira e vai fazer alguma coisa que presta!
Puta merda. Eu tenho tanta coisa pra escrever, que nem sei por onde começar. Claro né, nada que se aproveite, mais tenho. Conversas no trabalho, 'Elvis facts', e mais um monte de porquera.
Vou começar então, pelo dia das mães:
Sábado, dia 10, acordei cedo para consumar mais uma vez o ato da bebedeira. Até que 6 horas da tarde, eu e todos os meus amigos com certeza bebados, resolvem ir para o Snoopy, comer um cachorrão. Eu, que estava varado de fome, comi 2. Dupla essa que me fez passar por maus bocados.
Quando me dei conta, aquela porra fez do meu estomago um balaio de gato, onde quase terminei meu sábado.
Tomei aquele bom e velho sonrisal, e segui firme pra um sábado a noite que prometia.
Dei xau pra Karen, e fui-me pra uma festa que tinha aqui perto.
Pra minha surpresa, a festa vendia cerveja em garrafa, então eu, junto com o Cristiano e o Paraná, garantimos nossos 50 conto em cartões. Não lembro quantos cartões a gnt comprou, mas foram bastante. Saindo de lá, claro, não muito lúcidos, o Cristiano tem a brilhante idéia de ir aonde?
No cachorrão.
E eu, parceiro pra caralho, comi mais um cachorrão, que acabei vomitando as 6 da manhã.
Nota:
Mãe, eu juro. O que me fez mal, foi o cachorrão.
Conversas no trabalho:
Estava eu, fichando alguns carros, e ouvindo conversas de uma espécie um tanto quanto pobre. É aquele negócio, a pior pobreza é a de espírito. Um exemplo será citado abaixo (vou ser fiel ao sutaque):
Pobre 1: Fíííí, vo compra um carru. Um chevetxin, interaço! Sabes aqueles tubarão? Vo punhá umas roda, vai fica filézaço.
Pobre 2: Mais fííí, dinheiro da onde?
Pobre 1: Cu diinhero das hora do fim de semana, vai dá pra eu dá a entrada. Aí a muié diz que paga o resto co financeamento!
Repare, o grau de planejamento desse povo. Ele vai financiar um Chevette, sem contar o dinheiro que vai dar de entrada trabalhando todo santo fim de semana.
Claro, ele se axa bom pra caralho, pudera, ele vai comprar um Chevette, po. Nada contra Chevettes. É o seguinte: uma das maiores virtudes de uma pessoa, é a humildade. Virtude essa, que esse sujeito foi desprovido.
Juntando todos os defeitos dessa pessoa, minhas conclusões são as seguintes:
Daqui 20 anos ele vai estar no mesmo emprego, ganhando o mesmo salário, contando as mesmas histórias, e vai ser um fudido, dizendo que vai comprar um "cumputador com gravador de DVD, e essas porra tudo", que a mulher dele "fala ca cumadji pelo iokurt" e tosas essas prosas provenientes de uma pessoa com baixo grau de cultura, instrução e bom senso.
E a culpa é de quem? Do Lula?
Hehe.
Grato.
"Cade o post do Ronaldinho?"
"Cade o post sobre o caso Isabelle?"
Eu quero que a Globo enfie esses assuntos no cú.
Porra! Será que ninguém ve que isso é um puxa IBOPE filho da puta?
"Ronaldinho no Fantástico. Ele conta tudo o que aconteceu. Exclusivo."
Mas que cacete. Isso pode acontecer com qualquer um! Aqui na minha cidade, um cara saiu com um traveco, viu que o grilo era um pouco "desproporcional" e meteu fogo na bicha.
O cara (Ronaldo) saiu do quarto e foi embora. Sim. O mínimo que eu faria nesse caso era deixar as 'moçoilas' a pé. Sendo o "Ronaldo fenomeno" as 'meninas' resolveram fazer com o cara o que ele não fez com elas:
Foderam ele.
E a filha da puta da imprensa, deu a segunda foda. E claro, foi bem dada.
"Meu Deus, o caso Isabelle (seria Isabela?) ainda não foi resolvido!"
Caríssimos, quanto IBOPE a Globo já não conseguiu com esse assunto?
Claro, não só a Globo, mas a imprensa em geral. E sabe o que o povo faz?
R.: Dança conforme a música.
Eu ainda acredito que esse país vai ser um país de pessoas "menos inocentes."
E pros sabe-tudo de plantão, não. Eu não copiei esse (projeto de) texto da internet.
Esse é mais um daqueles posts que eu começo a escrever, sem saber o que falar. Mas no no fim eu sempre arrumo do que falar, nem que seja um ou dois palavrões, mas falo.
Então, estou eu no site da globo, quando me deparo com a seguinte notícia:
Câmara de Igarassu-PE revoga salário de Santo Antônio
Aaaaah, porra. Até santo ganhando salário agora?
Certo, era pras criacinhas, mas vai tomar no cú, caralho. Que país é esse? Uma estátua recebendo dinheiro do governo tanto tempo, isso é proseletismo, porra! Quem não acredita nessas merda, tava pagando salário pro santo.
Mas que pecado, Elvis, o santinho, arrecadando dinheiro pra crianças!
Esse santo de merda é tão incompetente, que nem o salário ele não merece mais. Se ele fosse tão fodão assim, teria dao uma forcinha.
Mesmo assim, o cara continua como vereador vitalício da cidade.
País da piada pronta mesmo.
Realmente. Na época das eleições, ele deve distribuir muitos "santinhos".
Aaaah eu fico puto!
Nesses últimos dias, tenho escutado muita gente falando sobre o tal do padreco que se amarrou nos balão e saiu voando.
Pois eu nem precisava ter uma bola de cristal, pra saber que ele ia se fuder. Porra, o cara é só um padre, não o própri Deus, porra!
Qual é a missão de um padre?
R.: Rezar missa e fazer qualquer outra coisa proveniente da doutrina católica.
Beleza.
Então o que que ele tem que se amarrar numas merda duns balão, e sair pra dar uma volta? Sem nenhum controle de direção, e muito menos do vento que sopra, o que ele queria? Entrar pra história?
Pra mim ele entrou. O padre que mais teve fé no mundo.
E pra onde ele foi?
Sabe aquele dia que é uma grande merda do começo ao fim?
Que nada dá certo, que qualquer pé de galinha vc faz uma sopa? (Puuta merda. Essa foi péssima)
Então. Hoje eu estava num dia assim.
Briguei, chinguei, saí no tapa, e é ululante, que no fim do dia, tinha que acontecer algo pra terminar de me derrubar. É, sobre aquele negócio do outro post, mas isso eu prefiro não comentar, para total preservação da minha masculinidade.
Como a última coisa que faço na vida é reclamar, vou fechando esse post aqui e agora.
É, amanhã tem mais, e se Deus quiser, vão ser notícias boas.
Beijinho beijinho, xau xau!
Caralho.
Eu só tenho a agradecer, a todos os leitores desse blog.
Sério.
No mural, sempre elogios, por mais podre que o post tenha sido, sempre tem mensagens elogiando e motivando esse (sic) sofrido blogger a sempre escrever qualquer porcaria aqui
Um exemplo, é o nosso amigo eUu. Não sei se é pena, ou se ele é um completo retardado, mas sempre tem uma mensagem do cara no mural.
Claro, nunca esquecendo da Jéssica, da Marina, da Mariana, da Evelize, e de todas as pessoas que apoiam este blog, pois sem vcs, crianças, nada disso estaria aqui. (Tá, ngm ia perder nada, mas enfim...)
Aaaaah, e sem falar da Paula, que me pentelhou via SMS, pra atualizar isso aqui. hehehe.
Meu novo perfil no orkut: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16177399644708792721
Meu msn: elviseronaldo@hotmail.com
Amanhã mais um post.
Grato.
Lembra daquela velha piada que um metido a engraçado sempre conta, quando um casal tem um número elevado de filhos?
-hahaha, naquele tempo não tinha televisão?
Pois é, esse retardado, pelo menos uma vez na vida tava certo:
Novelas provocam queda em fertilidade no Brasil, diz estudo.
Sim. Houve uma queda na fertilidade brasileira, devido as novelas. Então aviso já, se voce gosta de novela, não assista leia o resto deste post. Depois não me venha encher o saco.
As novelas só provam a carencia de cultura, e mostram o excesso de pessoas com QI menor que 3 nesse país. Sério, sempre um final óbvio, com a mesma base, o mesmo meio e o mesmo fim trágico do vilão, e o mocinho que se dá bem.
E nessa brincadeira, o sexo está acabando nesse país. Lembra? Quando não tinha TV, quantos filhos cada casal tinha? Não digo que hoje os casais precisam ter 20 filhos só pra dizer que não assistem novela. Mas vamos aos fatos:
Então. Aquela sua vizinha fofoqueira, chata, arrogante, feia, nojentacrentesujacatinguenta que ninguém consegue aturar. Sabe o que ela faz quando o sol se põe?
VAI ASSISTIR NOVELA!
Vejam, caros leitores, onde foi a qualidade de vida nesse país. Uma coisa puxa a outra, novela é burrice, junto com isso, acaba as longas noite de puro prazer (paf) e sem essas noites, acaba a harmonia da pessoa.
Sem falar, que o homem, ou a mulher, o qual o conjuge perde todo seu tempo na televisão, vai ficar carente, sendo assim, há toda uma geração de galhudos nessa história toda.
Sinceramente, odeio novelas.
Agora voces sabem porque o Morroida é galhudo?
Índios protestam em Brasília
*****
Perdoem minha infinita ignorancia. Mas eu axo a coisa mais ridícula do mundo, no século XXI, ainda existirem "aldeias indígenas".
Porra, fazem 500 anos que o Brasil tirou o cabaço perdeu a virgindade, com a vinda dos brancos. Tá certo, brancos esses que me fazem pagar até hoje, pelas suas burradas, e sua exploração para com a minha terra. Mais é de grande ignorancia, existir no ano 2008, reservas indígenas e leis de proteção ao índio, e o caralho a quatro.
Quem quer ser índio, que compre o seu terreninho e fume seu baseadinho bem quietinho, que nem pessoas normais fazem.
Grato.
Trabalhar com pessoas que possuem menos de 3 pontos de QI é o máximo. Vide conversas que ouvi hoje de manhã:
Chegando no trabalho, chega um sujeito com um Yamaha Crypton, reclamando que o "fuéu" tava etrando na reserva. (Sim, "fuéu)
-Caaraamba, eu vou ter que abastecer essa motxinha. Vo bótar dô réau de gasolina. Vo vender ela mesmo, num vo encher o tanque nunca! (PS.: encher o tanque custa 5 reais)
Meia hora depois, chega o mesmo sujeito conversando com outro cara. Ele diz:
-Aaaaah, vou comprar um fusquinha pra mim! Num dá de andar de moto na chuva!
E o outro responde:
-Faz isso nãão, eu tenho um carro inteeiro pra ti comprar. Um prêmio, liiindo por demais!
Então, o outro diz:
-Não, vo comprar um fusquinha, porque depois eu vo comprar uma caminhoneta! Vou pro paraná comprar uma caminhoneta, lá eu compro por metade do preço daqui!
Reparem senhores, o grau de instrução e poder econômico das pessoas acima citadas.
10 minutos depois, vem um outro colega de trabalho, e me faz uma pergunta:
-Oo tu sabe quanto um computador Positivo tem de gigas?
Eu, com toda calma do mundo, respondo:
-Cara, depende do computador, não dá pra dizer assim.
E ele, se axando o cara mais foda da via-láctea, estufa o peito diz:
-Mais o cunhado do meu primo me falou, que os gigas vem tudo em pastas iguais!
Senhor, me dê paciência, porque se tu me der força...
Tenho 5 minutos para escrever esse post.
Agora são 4.
Vamos lá:
Hoje, ao sair da aula, fui tomar minha cerveja diária. Ao meu lado, duas pessoas do mais baixo calão, tomavam um cerveja, fumavam cigarro de um real, e falavam de uma tal de Valdinéia.
Aaaaah, se essa Valdinéia soubesse. As duas criaturas falavam da largura do furículo anal da pobre Valdinéia. Eis um trecho da conversa:
-Meeeeeeeh, boi (sim, eles se chamavam de boi), eitcha mina do cú largo!
-Ce viu, manu? o meu carimbó não é pequeno, e eu demorei o dobro pra chegar ao ápice! (Sim, eu privei voces da parte que ele falou que demorou pra gozar)
-HAHAHA! Claro, boi, tu foi depois de mim, né?
-Aaah, mas nem vem que não foi oce que alargou o bagulho daquele estado.
Sabe o que eles vão estar fazendo daqui 20 anos?
Tomando a mesma cerveja, e fumando o mesmo cigarro, e reclamando que não tem sorte.
Morte a todos os desprovidos de massa encefálica.
O post de hoje, vai ser muuito viado. Nem leia, mas se mesmo assim, tu inventar de prosseguir, não reclame depois.
Sabe aquele dia que a tua úlcera nervosa parece que vai te matar? Que tu fica inquieto, e nada tá bom, mas o problema tá em voce?
Eu to puteado.
Tem coisas que não precisavam acontecer, mas aconteceram, e parece que não cheiram nem fedem, maaas, a filhas da puta aparecem e fodem com tudo.
Então, uma coisa fútil, me fudeu todo nos últimos dias. É, pra mim ela não afetaria nada, mas veio como uma das maiores desgraças dos últimos tempos, desse ano, da minha vida.
Mais o sua bicha, do que tu tá falando?
R.: Caaalma, porra.
Eu nunca fui de dar muita boola pra amor, e blablabla. Tá, nem tanto, mas foram poucos casos. Mas, chegou um dia que pah. (Procurando palavras pra ser o menos bicha possível...) O bagulho fluiu. Aííí, caro leitor, a vaca foi po brejo.
Eu tava contentão, tava dando tudo certo, até que pah, tudo desandou. A culpa foi minha, mais porra, eu não sou perfeito.
E agora José?
Sim. Eis-me aqui. Tá, eu prometi, falei, falei e não cumpri porra nenhuma. Eu tenho inspiração em excesso, maas, falta um tantinho de vontade. Eu confesso.
Prezado leitor, não mais prometerei atualizações constantes, nem nada. É, afinal promessas, ainda mais em épocas de eleição, tem um monte, né?
Me encontro nesse momento, em São Francisco do Sul, uma cidadezinha muito, mas muuito tranqüila, escrevendo um post que ainda não me decidi o que vai falar. Na verdade, queria falar sobre coisas que venho ouvindo no meu dia-a-dia, pérolas que com certeza, eu jamais vou esquecer.
Vou citar um exemplo breve de uma pérola que ouvi na semana passada:
estava eu no balcão, quando de repente chega um colega de trabalho e diz: "meeeeeeh, cara, olha só essa minha birruga! o que será que eu faço pra ela cair?"
E o outro responde: "faz uma promessa pra nossa senhora das rugas, ,é tiro e queda!
Pobre salsinha.
Um outro exemplo, é o pedreiro, que terminando uma instalação elétrica, pediu para este que vos escreve, comprar uma caixinha de luz. É, aquelas que vai o botãozinho, e as tomadas.
Eu perguntei pra ele: "trazer de alumínio? E ele responde: "não, alumínio enferruja, tras aquelas de práxco"
Perceba, prezado leitor, o grau de instrução da salsinha citada acima.
Bom, agora eu vou pro navio onde estou curtindo aautos domingo, regado a muuito Johnnie Walker.
Morram todos de inveja, grato.
Hoje, eu pedi demissão no trabalho. Eu decidi que trabalhar é coisa pra pobre. Que nem aqueles crentes que trabalham o dia todo de servente pedreiro, e no final do dia pega seus 5 filhos, a mulher, os 13 gatos, 15 cachorros, 16 piriquito, as bíblias e vai pra igreja.
Hauhuahaa, bestera :P
Mudei de emprego, a gente tem que melhorar sempre, né?
O meu emprego antigo era o melhor, o chefe era muito gente boa (puxa saco detected), os colegas de trabalho eram todos acéfalos da pior espécie. Sim. Era um ambiente de trabalho agradabilíssimo. Maais, devido a uma boa proposta, renunciei meu posto e vou trabalhar com expedição. É, enviar/receber pedidos, aquela coisa toda. Sendo um trabalho de muita responsabilidade, eu me sinto um "Hominho". (Reparem, com "H")
Sim, crianças, pra gnt ser grande, não basta beber, fazer festa e voltar a hora que quiser. Tem, que ter responsabilidades. Não que eu não me axava um maacho, mais faltava alguma coisa, sabe?
Minha supervisora será a Tamy, o que me deixa mais tranquilo, sendo que essa seria incapaz de pegar no meu pé. :o)
Hoje fui ver meus próximos DVDs. Já separei. RPM MTV, Legião Urbana MTV (cd e dvd), e o novo DVD do Engenheiros do Hawaii. Morram de inveja do meu gosto musical.
Então é isso crianças. O post de hoje não era pra ser engraçado. Amanhã vou tentar postar algo engraçadíssimo, que vcs vão se cagar todos de tanto rir.
Paz e bem.
Ooooi, aqui estou novamente. Fiquei um tempo longe, relaxei com o blog, mas, eis-me aqui, e não deixarei em circunstancia nenhuma, meu blog morrer. Minhas 40 visitas diárias, agora não passam de 10. Meu AdSense ainda não saiu do zero, mais foda-se. O meu amor por este blog e a consideração pelos escassos leitores deste (sim, eu considero vcs), não me deixarão desistir. Minha vida tá uma grande bola de coco. (Meu teclado ainda não acentua direito)
Acordo as 6:00, começo no trabalho as 7:30, paro meio-dia, venho pra casa. 12:50 tenho que bater cartão.
Trabalho até as 5:30, e 6:20, tenho que estar no colégio.
"Ohhhh, grandes merda Elvis. Pensa, podia ser pior. Podia ser comigo."
Aaaaah, mais é pesado, a vida é difícil crianças, a vida é difícil.
Sendo assim, meu blog ficou abandonado. Devidas cobranças me vieram nesse período inativo, e hoje criei vergonha na cara e vim postar. Não que seja um post, é um pedaaço de post, como os que aqui se hospedam, mais sei lá, vcs leem pq querem :D
Tenho histórias e cagadas pra contar, Sempre que chegar da aula, postarei algo, nem que seja um boa noite, mais não vou mais deixar de postar. O layout vai ficar como tá. Se caso não se sentirem satisfeitos, se fodam me digam o que encomoda e eu vou tentar melhorar.
Praquelas pessoas que não abandonaram este blog, um muito obrigado.
Odeio vcs, seus inúteis.
(Aaaah, to numa fase boiola, aquela coisa de amor, e pah, então ignorem qqr manifestação homossexual de minha parte. Grato.)
Relendo o post abaixo, me lembrei de um post que o hemorroida morroida (viu, kibeloco? Até EU seu abrir um hyperlink) postou faz um tempinho já:
Agradecemos sua vista em nosso site e esperamos tê-lo navegando conosco novamente. Quanto a sua consulta, informamos que:
(I)- O produto “ENLARGE PENIS” não é mais fabricado por proibição da FCC americana. O similar que o substituiu, tão eficiente quanto, é o “HARD DICK”. Basta uma pílula por dia e os exercícios diários de levantamento de toalha, para que você adicione até 3 cm ao seu pênis.
(II)- Quanto à pomada “AI MEU ANUS”, própria para sexo anal masculino, informamos que o produto está disponível no site, e vem com anestésico mais eficiente;
(III)- Quanto aos antibióticos para SIFILIS, por serem produtos que dependem de prescrição médica, não podem ser vendidos no site;
(IV)- Por fim, informamos que o DVD citado pelo sr., “RAPAZES MUSCULOSOS E ALEGRES”, está em promoção, na seção VÍDEOS GAYS. Lembramos que, para sua privacidade, nossos produtos são enviados em embalagem discreta, sem menção ao nome da empresa.
Atenciosamente,
Depto. de vendas
Uma das piores coisas do mundo, é vc abrir sua caixa de e-mails, e as mensagens importantes se perderem no meio dos spams.
Hoje eu me revoltei:
Filhos da puta.
PS.: Está escrito: "enfie seu spam no cú. Grato." Essa imagem ficou uma merda, ne?
Vi no arquivo da superinteressante, (sim, o que eu falei no último post) os maiores picaretas da história. Esses sim são pseudonerdpintudofodãointelectuais.
1> O cara que vendeu a TORRE EIFFEL: em 1925, o cara leu no jornal que o governo estava tendo dificuldades para sustentar a torre eiffel. Assim, ele reuniu um gupo de empresários donos de ferro-velho em um hotel de luxo, e dizendo que era um agente do governo, disse para os infelizes que o governo, visando reduzir custos, ia desmontar o monumento e vender os ferros como sucata. Chamou o empresário que ele percebeu ser o mais ingenuo, e disse que poderia "aliviar" o preço caso ele desse uma "graninha" a ele, "por fora". Quando o infeliz descubriu a picaretagem ja era tarde demais.
Esse cara conseguiu tirar dinheiro até do Al Capone, e foi fazer compania para o mesmo, na cadeia, quando foi pego pela polícia.
2> O piloto, médico e advogado num sujeito só: falsificando documentos, muitos diplomas e forjando referencias, esse cara ganhou muito dinheiro e comeu muita mulher. Foi preso, e saiu da cadeia, para ajudar o governo a descobrir documentos falsos. E até hoje ganha muito dinheiro com sua empresa em busca de documentos fraudulentos.
3> A mulher que falsificava dinheiro: falsificou muuito dinheiro, foi encoberta por juízes e políticos. E as pessoas que a e (encobertavam, foi péssimo) encobriam foram presas, e como o trabalho de falsificação de notas era todo artesanal, a polícia não axou nenhum vestígio, e sendo assim, não pode incriminá-la. Então axou melhor parar de fabricar dinheiro. Abriu um serviço de buffet, com o qual continuou bem-sucedida.ncobertavam
4> Filho da puta. Literalmente: Christophe Rocancourt, nascido na frança., filho de prostituta, e pai pintor (se for aqueles pintores de quadro, então vamos crer que o pai dele era viado) não assassinou nin-guém, não é terrorista nem ladrão de banco, mas já esteve na lista de mais procurados pela polícia americana. Seu crime? Passar a perna em gente da alta roda de Nova York e Los Angeles. Dizia que era parente de um monte de famoso, e falsificou um monte de cheque. Como nos outros casos, ele falsificou um monte de cheques, e foi preso. Disse que nunca roubou ninguém, apenas não cumpriu as promessas. Hehe. (eu parei de escrever esse post, as 7 hrs, e fui beber cerveja. Não estou nada sóbrio. Perdoe-me se algo sair errado daqui pra frente. Amanhã eu arrumo)
5> O herdeiro da Gol: esse é brasileiro. (haha! claro, não podia faltar na lista dos picaretas, né?) Esse cara é o picareta mais foda de todos! No carnaval ele participou dos camarotes mais badalados, dizendo que era herdeiro da gol, e não tinha um real no bolso! Vale a pena ler!
E ainda, o cara foi preso, indo pra uma festa particular na globo! HAHA! Leia, leia! :D
Agora eu irei tomar um banho, porque eu to muito ruim. Até amanhã de manhã!
Amo todos voces, visitantes queridos! (como se tivesse muitos visitantes, e aquele tipo bebado que ama todos mundo. HAHAHA. Que merda)
Então, pra quem como eu, gosta de ciencia, física, ou simplesmente ler, vai gostar do super arquivo virtual da revista superinteressante.
Todas as matérias, sério!
*para os zolhudos de plantão, não. Esse não é um post patrocinado. Morram.
Feliz ano novo cambada!
Agora que o pão e circo carnaval acabou, é que o ano começou, né?
Não tem mais a globeleza de 5 em 5 minutos atrapalhando a novela das 8 (¬¬), carnaval só ano que vem, acabou a palhaçada.
PS.: Se vc assiste novela, eu desejo profundamente que vc morra.
Sério. Agora eu to fazendo uns posts no condomínio de blogs, é um projeto bem legal, com vários blogueiros, e tal. Vale a pena dá uma cunfiridazinha.
Paz e bem!
Eis que no msn, numa tediosa tarde de carnaval, esta eu contando (es)histórias ma ninha vida, pra Mariana, quando a mesma diz que me axa parecido com um fofolete. É, umas bonequinhas de pano, muuuito aviadadas, as quais eu odiava.
Abaixo, na íntegra o nosso papo:
Maaarianaaa. says:
tu me lembra aqlas FOFOLETXI *-*
Elvis. says:
Poooo
Elvis. says:
Eu odiava aquelas.
Maaarianaaa. says:
dexa eu v se eu axo a foto
Maaarianaaa. says:
pera q eu axei
Maaarianaaa. says:
uma q parece tu e uma q parece eu
Maaarianaaa. says:
vai se na ordem
Maaarianaaa. says:
Tainá Taize Mariana Elvis Thomas e Daiane
Mariana, morte lenta e dolorosa.
PS: Antes que venha alguma salsinha, e me processe, eu não tenho nada contra negros. Só não gostei da roupinha verde que o meu bonequinho tá usando (:
PS²: Eu só não gosto dos carnavalecos.
Galera, o carnaval tá aí, não esqueçam da camisinha. E lembre-se dessa belíssima música:
Se você quer fuder use camisinha,
pode ser da cara ou da baratinha,
usando camisinha você tem proteção,
protege seu cacete e também o bucetão...
Usando camisinha você tem proteção,
protege seu cacete e também o bucetão.
Copia meu filho!
Por MSN, Karen, acabou de me dizer, que o programa Balanço Geral, da Rede Record, está mostrando um homem que viu um ET sentado numa pedra.
É, to vendo que o nosso amigo Geraldo, arrumou um assunto pro resto do ano...
A blogosfera brasileira, com certeza é unida. A gente ve grandes blogs, linkando grandes blogs, Ex.: cardoso, morroida, miriam, ente outros.
Então, a blogosfera, foi invadida por EMOS (não, eu não sou um deles) que criam blogs com nomes fofos, e aviadados, reúne mais 5 ou 6 emos, pra divulgar, e tá feito o "blog".
Ah, e essa "racinha", finge que é politicamente incorreta, postando alguns palavrões, e postando fotos com pinta de "bad boy".
Pensando que eles tem o "último blog da blogosfera", e que o blog deles é bom pra caralho, (não o que meu seja, aliás, eu recebi alguns elogios, mas não os levei a sério) só porque 10, 12 viados, comentam no muralzinho deles, pensam que não precisarão de outros blogs. Coitados, tomara que se contraiam lepra no cú!
Faço questão de linkar aqui, todos os blogs que visito, que leio diariamente, as vezes posto textos de outros blogs, uso frases de outros blogueiros, porque essa é a essencia da blogosfera, não é a concorrencia, e sim, a camaradagem, porque antes de ter um blog, eu já tinha aprendido que blogueiros devem ser unidos, concorrencia entre blogs, é coisa pra viado, pra emo. EMOS é o que eles são.
Se voce quer todas as atenções pro seu blog, sai fora daqui!
Tenham morte lenta e dolorosa.
Aaaah, pra vc que mora em outro estado, não deve fazer muita diferença, quem sabe nunca visitou o parque, e viu ele nos filmes, ou em qualquer programa da tv, mais com certeza, fará falta. Tá certo, antes ele do que eu, mais a história do Beto Carrero não se resume em ser casado com uma onça, e ter um parque fodão.
O cara era muito conhecido Nos Estados Unidos, pelo talento circense e bla bla bla. Não vou continuar falando, porque é capaz de eu escrever besteira. Quem foi, e viu o último e principal show, viu um vídeo com a história dele. O cara era fodão. É, eu só lembrei dele quando ele morreu. Mais é assim mesmo.
E eu não vou falar do João Batista Sérgio Murad, nome verdadeiro do cara, porque sei lá, não era quem eu conhecia. Vai ficar na minha lembrança, a vez que eu era mais novinho, então todo ano em Brusque, é feita uma cavalgada, então numa dessas ele tava presente. Cheguei nele não muito eufórico, então pedi um autógrafo, bah. Quanta alegria. Hoje nem tenho mais o autógrafo, mais vou sempre lembrar da vez em que conheci o Beto Carrero. Depois disso, encontrei ele outras vezes no parque, sempre muito atencioso.
Acabei de fazer um teste, eu nunca fui de perder tempo com isso, mais eu vi que ia ser rapidinho, então eu fiz.
Eis o resultado:
Uma professora de 27 anos foi processada por abuso sexual depois de a polícia dizer que ela confessou manter relações com um estudante de 15 anos em Biloxi, no estado do Mississipi, Estados Unidos.
******
Aaaaah, que que é isso? Prenderam a mulher! E onde está o "estrupado", que deixou acontecer isso, com a molér que tanto lhe deu prazer?
Bom, sabe o que me consola? Isso não foi no Brasil. Pelo menos aqui, se voce chegar pra um policial, e dizer pra ele que sua professora te "estrupou", com certeza quem vai preso é voce.
Abaixo, a foto da suposta "maníaca":
Sim, caros leitores. É esta. Se voce tivesse uma professora com essas características, loira, bem apresentável, (porra, eu axei ela gostosa pra caralho) e que lhe desse "carinhos", o que voce faria? Aaaah, eu ia pra cadeia com ela.
Caro estudante de 15 ANOS, tenha morte lenta e dolorosa. Leproso.
Fábio, sendo um cara preocupado em sempre manter a felicidade e alegria dentro de um relacionamento, decidiu fazer um contrato de namoro, estabelecendo regras e deveres de cada um no relacionamento, para que possamos utilizá-lo sempre que possível. Isto mesmo, um contrato! Como achou que poderia ser interessante para os usuários do site dele, que poderiam estar encrencados como ele, decidiu disponibilizar para todos uma cópia do contrato. Apenas troquem os nomes e utilizem com suas namoradas. Melhorem a vida de vcs. Dêem aquele gostinho especial ao namoro.
Texto original: Fabião
Títulos 3 e 4: Alex
Eis o contrato:
Os abaixo-assinados, Fabião, doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 - Dos princípios gerais
Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.
Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.
Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.
Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.
Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma molér que NÃO se encaixe nesta classificação: - 1. as nacionais - 2. as extrangeiras
par.1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.
Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".
Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.
Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.
Título 2 - Disposições finais
Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.
Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I - Grau alcóolico elevado
II - ambiente favorável
Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.
Título 3 - Do regime da sociedade
Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.
Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.
Título 4 - Do regime de bens
Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.
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[NOME DO NAMORADO]
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[NOME NAMORADA]
Não é um barato?
Mais um desserviço aditivo etílico.
Como todos sabem, eu (sim, eu mesmo!) odeio televisão. É, aquele papo chato de manipulação, sensacionalismo, blablabla.
Eis que hoje depois do almoço me ponho na frente da televisão com minha queridíssima mamãe (é, eu queria dinheiro) e acompanho pacientemente o programa balanço geral da rede record. Sim, a emissora do bispo ladrão. Mais acreditem, o pior está por vir. Em matéria de sensacionalismo, esse programa só perde praquele programa que era apresentado por João Cléber, apresentador este, que eu ainda ei de enterrar vivo. Sendo assim, o tal do balanço geral, fez hoje, sensacionalismo em cima de dois assuntos muito importantes, para um povo mais importante ainda, que é o povo brasileiro. Os assuntos eram: O ET no canavial, e um jegue que dava coice em todo mundo.
Puta que pariu.
Já não basta eu ter que me preocupar com dengue, febre amarela, aquecimento global, e o cão que deu um tiro no dono, ainda tenho que esquentar a cabeça com um jegue brabo, e uma roça de cana que tombou?
Sério. É o fim.
Assistindo TV ontem de noite, vejo no jornal da globo, um DEPUTADO ensinando a furar pedágio. HAHAHA! Esse de uma vez por todas, é o país da piada pronta.
Então, caro leitor, ao invés de assistir TV, vai dormir, lavar o carro, vaai dar um 'trato' na patroa, qualquer coisa seria mais lucrativa culturalmente. É uma coisa meio Freud Flintstone.
Que o satélite lhe seja levee...
Depois me perguntam porque eu insisto tanto em chingar dissertar sobre fanáticos. Eis abaixo algumas imagens.
Veja. Os discípulos de RR Soares vão "desencapetar total". E vaaai dinheiro pro missionário "humilde" da RIT.
Repare este carro. Sim. Ele pertence a um isento de imposto de renda. Que além disse é um fanático. Repare no letreiro. Lamentável, não?
Deve ser uma nova raça. Os crentediscipulados. Parece que os testes pra Maria Madalena começaram semana passada...
Essa aí é da ala dos crentes anti-depressão da Igreja Universal. Original, não?
Essa aí foi tirada pelo morroida (imagem devidamente linkada do site dele).
E eu continuo com minha campanha:
Alguém aí quer montar uma igreja?
Estou fazendo umas alterações no layout do blog. E amanhã as 4 horas da tarde, o servidor blogger.com, estará em manutenção. Por aproximadamente 10 minutos, este blog ficará inativo.
E reforçando, prometo que os próximos posts serão melhores. Aproveito e deixo o link da nossa comunidade no orkut:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=49515122
Participe! :D
Grato.
Procurando um assunto para o post de hoje, vejo no Pudim, a seguinte foto:
Uma camiseta parodiando a marca levi`s. E com o meu nome! O mais legal, é que eu estava pensando em fazer um post chingando falando sobre 'playboys'. Sendo levi´s uma marca relativamente cara, vamos chingar dissertar sobre essa raça que tanto me dá nojo.
Semelhante aos Emos, essa raça imunda, passeia com os cabelos melados pra frente, em um carro preto com películas escuras, ouvindo música alta, e com o carro cheio de macho. Sim, eles me dão pena. Eles pensam que estão abafando... E pensam que eu não sei, que o carro foi financiado em 36 vezes e ainda tem mais de meio talão de parcelas. Morram filhos da puta.
Esse é o rei dos playboys. Dado Dolabella. Esse aí é o rei mesmo! Repare ele se 'pagando' com uma garrafinha de água. Sim meus amigos. É triste. E o pior! É no carnaval! O que mais se pode esperar de uma gente como essa?
Na boa. Eu não uso nenhuma roupa de marca, nem prata, nem ouro, vivo desse tipo:
É, mais ou menos assim... E eu, na minha infinita humildade, consigo ter mais moral que eles. Sabe porque?
Eles são tuuudo viaaaado! Metidos, e viados!
HAHAHA! Você já viu um desses com mulher? Nem que seja feinha, magrela, e fedida. Nem eu. Aliás, já vi eles pagando muita coisa pra mulherada, e no fim da festa, estão todos bêbados, pulando em cima da saveiro do amigo também playboy. Bando de viado.
Tá, no fim da festa eu também estou devidamente bêbado, mais de vez em quando com uma louca menina.
PS.: Prometo aumentar a qualidade dos posts. Porque eu tenho que confessar, a coisa tá feia.
Há pouco tempo, comecei a procurar emprego. Não. Eu não criei vergonha na cara. Apenas quero trabalhar, porra. (Espera, deixa eu respirar, porque só digitando a palavra "emprego", eu fiquei cansado) Pronto.
Porém, axar um emprego (respirando) é difícil pra caralho. Trabalho específicamente com informática (haha, bolas, esperar o que, de alguém como eu?), entrega currículo aqui, currículo lá, e nada. Como minha paciencia é escassa, eu já estou pensando em roubar pra ser preso. Sim! Minha família recebe uma quantia de dinheiro por mes, e lá dentro eu to por conta do governo! (Tá, viajei...)
Mais o problema é que a maioria das empresas exigem experiencia. MAIS COMO É QUE EU VOU GANHAR EXPERIENCIA, SE NÃO TEM UM FILHO DA PUTA QUE ME CONCEDA UMA CHANCE? Aí fica complicado, né?
Currículo aqui, currículo ali, a maioria das empresas não querem nem papo. O seu currículo é o porteiro quem recebe, muitas vezes com cara feia, e isso me desanima.
Com esse blog eu não ganho nada, por enquanto eu tenho ele apenas como um hobby, quem sabe daqui uns dias eu ponha o adsense, não que eu vá ganhar alguma coisa, mais se daqui uns 5 anos eu receber um cheque de 100 dólares da google, seria bem vindo.
Continuando.
Agencias de empregos, só oferecem estágios, estágios, estágios. Bolas, se for pra ganhar 300 reais por mes, então eu realmente roubarei pra ser preso.
Alguém aí quer montar uma igreja?
Filho da puta. Eu sou uma enorme curva de rio. Sério. Só me para tranqueira. Quando eu penso que não tem absolutamente mais nada pra me acontecer, pois acontece. Hoje eu e meu amigo EMO ZECA, fomos para o centro. Sim. Fomos de condução. É, onibus. Que por sinal estava cheio. E tinha uma mulher de meia idade sentada no banco da frente, ela aparentava ser mais rodada que pneu de brasília 67.
Zeca e eu, discutíamos onde se situava uma empresa, a qual íamos pedir emprego, quando tal molér olha pra trás e nos dá todas as informações possíveis, e quando ela terminou suas informações, ficou nos empurrinhando agradando com seu lindo papo de velhapseudotaradafornicatório (sim, no masculino porque vem de "papo" um adjetivo de conversa, só que no masculino). Fomos até tal empresa, como ela tinha nos explicado, e na volta, eu e meu parceiro, pegamos o caminho errado. Conclusão: MEIA HORA DE ATRASO.
Andamos até o centro, e paramos na Platz (uma chopperia famosa em Brusque). Como ninguém é de ferro, tomamos uns chopp`s, e fomos atrás de alguma moléres, no Shopping Gracher. Sentamos no pça de alimentação, quando sai uma mina muuito da gostosa, de dentro do banheiro moça bem apresentável, lá do corredor dos banheiros, e eu fico secando observando a linda moça. Quando vem o cara trazer meu lanche, com o sorriso mais gay de toda a via-láctea, e me diz num tom safado: tá ficando quente, por aqui né? E eu, pensando que esse comentário fosse se referindo a moça que por ali havia passado, disse: opa, opa, a coisa tá ficando boa! (Repare que fui simpático com "ela") Nisso ele sai, e o Zeca já estava quase chorando de tanto rir. Pergunto: tás ficando tolo? e ele: esse cara te cantou, ele é gay! Olho para o lado, e vejo ele debruçado sobre o balcão, e me olhando com aquele sorriso. Comi rapidinho, e fui embora.
Na porta do shopping, fomos abordados por um nerd. Sim, um nerd. Com uma prancheta na mão, nos perguntou se podia fazer uma pesquisa. Com toda a educação que em mim foi depositada pelos meus progenitores, aceitei numa boa fazer a pesquisa, e num tom de nojo, ele foi nos fazendo as perguntas. Na testa dele tava escrito: Eu sou um crente, meu pai é obrero da universal, e juntando todas as folhas salariais lá de casa, ainda assim, não consigo declarar imposto de renda. Ele ia fazendo cara de nojo, olhando pra mim, com aquela cara de: um dia eu vou ser teu chefe, porque eu sou um nerd cabaço, então quando eu mandar em ti, vou te pisar até te tirar o último pingo de sangue. Aaaaah que filho da puta. E o crente de merda ainda queria me forçar a ir visitar a escola a qual ele fazia a entrevista. Eu disse não TRES vezes. Na quarta eu disse: NÃO, CARA! NÃO QUERO! Ele se contentou, e foi embora. Fui pegar o onibus de volta, pra variar lotado, e sim, mais velhas me torrando os pacová. Puxando assunto, e rindo, e pensando que tavam com "as moral".
Será que eu joguei chiclets na cruz? Só pode.
Juro, que por um bom tempo, não vou mais postar sobre governo, ou política, eu sei que esses assuntos são chatos pra caralho, entoa eu só queria dizer que meu irmão de NOVE anos odeia o governo.
Sim. Ele ODEIA O GOVERNO. Saque na foto abaixo, a cara de revolta dele:
Depois que ele começou a assistir o programa "Balanço Geral" da record, ele não fala de outra coisa. A seca no nordeste, e o governo brasileiro. Puta merda, eu já venho dizendo a tempos, vamos assinar Sky, mais a mãe não me escuta, agora tem um filho pseudointelectual, que só fala mal do governo, e está revoltado com a seca do nordeste.
Marcelo Crivella, contraia cancro anal cronico, e morra. (Tá, tá. Essa eu copiei do morroida)
É 2008, ano de eleições, ano em que tudo fica mais "fácil", para o brasileiro. Ex.: Suas multas são facilmente retiradas, com o delegado-candidato da sua cidade. Aquela consulta que a sua mãe tá precisando, sim, por causa daquela érnia de disco! Voce com certeza vai marcar até cirurgia pra véia sua querida mãe, tudo pelo SUS! É só falar com aquele médico-candidato da sua cidade. Sabe aquela viagem pra sum paulo "terra da garoa" que voce tanto queria fazer, pra ir pra 25 de março e comprar um mooonte de muamba? Falando com QUALQUER candidato, seus votos valem litros de gasolina!
Não é um barato esse tal de ano eleitoral? ¬¬
Foda-se! Sim. Cada povo tem os líderes que merece. E com o Brasil, não é diferente. Supunhetamos Suponhamos que voce vendeu um voto. Por 1 metro de areia, por exemplo. E voce mora em uma rua cheia de buracos. O que voce vai fazer? Reclamar com o seu candidato?
FOOOOODA-SE SEU BUUURRO, ELE JÁ PAGOU A DÍVIDA QUE ELE TINHA CONTIGO!
E sabe o que vai acontecer? Sabe, né?
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO, O FILHO DA PUTA VAI VENDER O VOTO DE NOVO!
Sinceramente. Esse ano eu começo minha vida eleitoral, não vou vender meu voto em circunstancia nenhuma, e se caso não tiver nenhum candidato que me interesse...
O negócio é anular. "Aaaah, mais meu amigo, tu só vai estar renunciando teu voto, isso é um atraso na democracia".
Então vende teu voto, e "contribua para a democracia brasileira".
Sim. A pessoa na foto acima, com certeza vende voto. Repare o grau de isenção do sujeito.
Brasil, mostra tua cara...
Nossa amiga Evelize, criou uma comunidade no orkut para esse poço de cultura e sabedoria.
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=49515122
Você, leitor assíduo (sic) desse "blog" entre!
:D
"Crentes" (no sentido figurativo), fanáticos resligiosos que distorcem crença e realidade, com isso enchem seu saco até você vomitar.
Não estamos de maneira nenhuma, ridicularizando Deus, e sim, alguns seguidores que acabam perdendo o controle sobre sua crença.
Pessoas que esquecem o que é higiene pessoal, se expõem ao ridículo, com cabelos até nos pés, mal cuidados e catinguentos, com o suvaco cheio de pentelho cabelo, fedendo, sem dentes na boca, passando por voce, e se achando superior.
"Sou crente, sou sábio".
Vai pra puta que pariiiu! Ninguém é melhor do que ninguém, seja cristão, ateu, maçon, budista, esses filho da puta não tem nem onde cair morto, paga o dízimo pro pastor, e sai contando vantagem, 10% do que essas pessoas ganham, vai da uns 30 mangos/mes, e sai todo orgulhoso pensando que cumpriu fodásticamente, seu papel na "Assembléia de Deus" na "sua vida de crente santo", e passa por um sujeito que não segue qualquer religião, como ele (a) segue, aí ficam se vangloriando, pensando que são os tais. Coitados. Sim, eu creio em Deus, e isso é problema meu. Mais poorra, igreja é a forma de comércio mais lucrativa e vantajosa do mundo, cacete! Será que essa gente não se toca que o pastor não quer nada com Deus, e sim o dinheiro desses fudidos pobre coitados, que vem lá não sei da onde, com uns 7 ou 8 filhos cada um, e na ignorancia deles, eles pensam que "vão se salvar" por conta disso. Pois meu amigo/amiga crente, eu tenho uma coisa pra dizer pra voces:
É TUDO MENTIRA,
POOOOOOORRRAAA!!!!
Voce não vai se salvar por "atos" e sim po obediencia! e não vai pensa que deixar o cabelo crescer e não escovar os dentes, vai adiantar muita coisa. Só um breve exemplo, Deus pede não sei onde na bíblia, pra voce cuidar do seu corpo, pois O SEU CORPO, O SEU CORAÇÃO, É A CASA DE DEEEEEUS! Não o templo, não aquela igreja que voce vai, escuta dois versículo, a "prática" que o pastr fala e ponto. Não vai atrás do pastor, ou de quem for, (sim, podem existir pastores que pensam no povo e tal, mais são raros pra caralho) eles só querem dinheiro.
Conheço um homem metido a "missionário", ele é cego, aai, o coitadinho do cego, e não sei o que, deram uma casa pra ele. Agora ele troca de carro a cada 6 meses, vive melhor do que eu, e vai vender a casa que os "irmãos" deram pra ele, e vai comprar um APARTAMENTO EM OUTRA CIDADE! Filho da puta! Jesus nada, o negócio é beeeeeens! Sim. O mundo é dos espertos, mais puta que pariu, não use o nome de Deus, pra fazer suas sacanagens.
Grato.
Sim. Digite "crack" na busca por imagens do google, e o buscador vai te oferecer também, maconha!
HAHAHA!
Aí, eu tive que fazer algumas versões próprias, né. Eis abaixo:
Hahaha. Cada dia que passa, eu me surpreendo uma pouco a mais com a internet.
PS.: Deixei os textos nas caixas bem destacados, pra voces verem que é uma montagem, tá crianças?
O texto que vou postar abaixo é grande pra caralho, mais eu gostei. E se tens preguiça de ler, foda-se, seu obrero da igreja universal.
"LEALDADE
Quando cheguei à TV Globo, em 1995, eu tinha mais cabelo, mais esperança, e também mais ilusões. Perdi boa parte do primeiro e das últimas. A esperança diminuiu, mas sobrevive. Esperança de fazer jornalismo que sirva pra transformar - ainda que de forma modesta e pontual. Infelizmente, está difícil continuar cumprindo esse compromisso aqui na Globo. Por isso, estou indo embora.
Quando entrei na TV Globo, os amigos, os antigos colegas de Faculdade, diziam: "você não vai agüentar nem um ano naquela TV que manipula eleições, fatos, cérebros". Agüentei doze anos. E vou dizer: costumava contar a meus amigos que na Globo fazíamos - sim - bom jornalismo. Havia, ao menos, um esforço nessa direção.
Na última década, em debates nas universidades, ou nas mesas de bar, a cada vez que me perguntavam sobre manipulação e controle político na Globo, eu costumava dizer: "olha, isso é coisa do passado; esse tempo ficou pra trás".
Isso não era só um discurso. Acompanhei de perto a chegada de Evandro Carlos de Andrade ao comando da TV, e a tentativa dele de profissionalizar nosso trabalho. Jornalismo comunitário, cobertura política - da qual participei de 98 a 2006. Matérias didáticas sobre o voto, sobre a democracia. Cobertura factual das eleições, debates. Pode parecer bobagem, mas tive orgulho de participar desse momento de virada no Jornalismo da Globo.
Parecia uma virada. Infelizmente, a cobertura das eleições de 2006 mostrou que eu havia me iludido. O que vivemos aqui entre setembro e outubro de 2006 não foi ficção. Aconteceu.
Pode ser que algum chefe queira fazer abaixo-assinado para provar que não aconteceu. Mas, é ruim, hem!
Intervenção minuciosa em nossos textos, trocas de palavras a mando de chefes, entrevistas de candidatos (gravadas na rua) escolhidas a dedo, à distância, por um personagem quase mítico que paira sobre a Redação: "o fulano (e vocês sabem de quem estou falando) quer esse trecho; o fulano quer que mude essa palavra no texto".
Tudo isso aconteceu. E nem foi o pior.
Na reta final do primeiro turno, os "aloprados do PT" aprontaram; e aloprados na chefia do jornalismo global botaram por terra anos de esforço para construir um novo tipo de trabalho aqui.
Ao lado de um grupo de colegas, entrei na sala de nosso chefe em São Paulo, no dia 18 de setembro, para reclamar da cobertura e pedir equilíbrio nas matérias: "por que não vamos repercutir a matéria da "Istoé", mostrando que a gênese dos sanguessugas ocorreu sob os tucanos? Por que não vamos a Piracicaba, contar quem é Abel Pereira?"
Por que isso, por que aquilo... Nenhuma resposta convincente. E uma cobertura desastrosa. Será que acharam que ninguém ia perceber?
Quando, no JN, chamavam Gedimar e Valdebran de "petistas" e, ao mesmo tempo, falavam de Abel Pereira como empresário ligado a um ex-ministro do "governo anterior", acharam que ninguém ia achar estranho?
Faltando seis dias para o primeiro turno, o "petista" Humberto Costa foi indiciado pela PF. No caso dos vampiros. O fato foi parar em manchete no JN, e isso era normal. O anormal é que, no mesmo dia, esconderam o nome de Platão, ex-assessor do ministério na época de Serra/Barjas Negri. Os chefes sabiam da existência de Platão, pediram a produtores pra checar tudo sobre ele, mas preferiram não dar. Que jornalismo é esse, que poupa e defende Platão, mas detesta Freud! Deve haver uma explicação psicanalítica para jornalismo tão seletivo!
Ah, sim, Freud. Elio Gaspari chegou a pedir desculpas em nome dos jornalistas ao tal Freud Godoy. O cara pode ter muitos pecados. Mas, o que fizemos na véspera da eleição foi incrível: matéria mostrando as "suspeitas", e apontando o dedo para a sala onde ele trabalhava, bem próximo à sala do presidente... A mensagem era clara. Mas, quando a PF concluiu que não havia nada contra ele, o principal telejornal da Globo silenciou antes da eleição.
Não vi matérias mostrando as conexões de Platão com Serra, com os tucanos.
Também não vi (antes do primeiro turno) reportagens mostrando quem era Abel Pereira, quem era Barjas Negri, e quais eram as conexões deles com PSDB. Mas vi várias matérias ressaltando os personagens petistas do escândalo. E, vejam: ninguém na Redação queria poupar os petistas (eu cobri durante meses o caso Santo André; eram matérias desfavoráveis a Lula e ao PT, nunca achei que não devêssemos fazer; seria o fim da picada...).
O que pedíamos era isonomia. Durante duas semanas, às vésperas do primeiro turno, a Globo de São Paulo designou dois repórteres para acompanhar o caso dossiê: um em São Paulo, outro em Cuiabá. Mas, nada de Piracicaba, nada de Barjas!
Um colega nosso chegou a produzir, de forma precária, por telefone (vejam, bem, por telefone! Uma TV como a Globo fazer reportagem por telefone), reportagem com perfil do Abel. Foi editada, gerada para o Rio. Nunca foi ao ar!
Os telespectadores da Globo nunca viram Serra e os tucanos entregando ambulâncias cercados pelos deputados sanguessugas. Era o que estava na tal fita do "dossiê". Outras TVs mostraram o vídeo, a internet mostrou. A Globo, não. Provava alguma coisa contra Serra? Não. Ele não era obrigado a saber das falcatruas de deputados do baixo clero. Mas, por que demos o gabinete de Freud pertinho de Lula, e não demos Serra com sanguessugas?
E o caso gravíssimo das perguntas para o Serra? Ouvi, de pelo menos 3 pessoas diretamente envolvidas com o SP-TV Segunda Edição, que as perguntas para o Serra, na entrevista ao vivo no jornal, às vésperas do primeiro turno, foram rigorosamente selecionadas. Aquele diretor (aquele, vocês sabem quem) teria mandado cortar todas as perguntas "desagradáveis". A equipe do jornal ficou atônita. Entrevistas com os outros candidatos tinham sido duras, feitas com liberdade. Com o Serra, teria havido, deliberadamente, a intenção de amaciar.
E isso era um segredo de polichinelo. Muita gente ouviu essa história pelos corredores...
E as fotos da grana dos aloprados? Tínhamos que publicar? Claro. Mas, porque não demos a história completa? Os colegas que estavam na PF naquele dia (15 de setembro), tinham a gravação, mostrando as circunstâncias em que o delegado vazara as fotos. Justiça seja feita: sei que eles (repórter e produtor) queriam dar a matéria completa - as fotos, e as circunstâncias do vazamento. Podiam até proteger a fonte, mas escancarando o que são os bastidores de uma campanha no Brasil. Isso seria fazer jornalismo, expor as entranhas do poder.
Mais uma vez, fomos seletivos: as fotos mostradas com estardalhaço. A fita do delegado, essa sumiu!
Aquele diretor, aquele que controla cada palavra dos textos de política, disse que só tomou conhecimento do conteúdo da fita no dia seguinte. Quer que a gente acredite?
Por que nunca mostraram o conteúdo da fita do delegado no JN?
O JN levou um furo, foi isso?
Um colega nosso, aqui da Globo, ouviu a fita e botou no site pessoal dele... Mas, a Globo não pôs no ar... O portal "G-1" botou na íntegra a fita do delegado, dias depois de a "CartaCapital" ter dado o caso. Era noticia? Para o portal das Organizações Globo, era.
Por que o JN não deu no dia 29 de setembro? Levou um furo?
Não. Furada foi a cobertura da eleição. Infelizmente.
E, pra terminar, aquele episódio lamentável do abaixo-assinado, depois das matérias da "CartaCapital". Respeito os colegas que assinaram. Alguns assinaram por medo, outros por convicção. Mas, o fato é que foi um abaixo-assinado em defesa da Globo, apresentado por chefes!
Pensem bem. Imaginem a seguinte hipótese: a revista "Quatro Rodas" dá matéria falando mal da suspensão de um carro da Volkswagen, acusando a empresa de deliberadamente não tomar conhecimento dos problemas. Aí, como resposta, os diretores da Volks têm a brilhante idéia de pedir aos metalúrgicos pra assinar um manifesto em defesa da empresa! O que vocês acham? Os metalúrgicos mandariam a direção da fábrica catar coquinho em Berlim!
Aqui, na Globo, muitos preferiram assinar. Por isso, talvez, tenhamos um metalúrgico na Presidência da República, enquanto os jornalistas ficaram falando sozinhos nessa eleição...
De resto, está difícil continuar fazendo jornalismo numa emissora que obriga repórteres a chamarem negros de "pretos e pardos". Vocês já viram isso no ar? Sinto vergonha...
A justificativa: IBGE (e, portanto, o Estado brasileiro) usa essa nomenclatura. Problema do IBGE. Eu me recuso a entrar nessa. Delegados de policia (representantes do Estado) costumavam (até bem pouco tempo) tratar companheiras (mesmo em relações estáveis) como "concubinas" ou "amásias". Nunca usamos esses termos!
Árabes que chegaram ao Brasil no início do século passado eram chamados de "turcos" pelas autoridades (o passaporte era do Império Turco Otomano, por isso a nomenclatura). Por causa disso, jornalistas deviam chamar libaneses de turcos?
Daqui a pouco, a Globo vai pedir para que chamemos a Parada Gay de "Parada dos Pederastas". Francamente, não tenho mais estômago.
Mas, também, o que esperar de uma Redação que é dirigida por alguém que defende a cobertura feita pela Globo na época das Diretas?
Respeito a imensa maioria dos colegas que ficam aqui. Tenho certeza que vão continuar se esforçando pra fazer bom Jornalismo. Não será fácil a tarefa de vocês.
Olhem no ar. Ouçam os comentaristas. As poucas vozes dissonantes sumiram. Franklin Martins foi afastado. Do Bom dia Brasil ao JG, temos um desfile de gente que está do mesmo lado.
Mas sabem o que me deixou preocupado mesmo? O texto do João Roberto Marinho depois das eleições.
Ele comemorou a reação (dando a entender que foi absolutamente espontânea; será que disseram isso pra ele? Será que não contaram a ele do mal-estar na Redação de São Paulo?) de jornalistas em defesa da cobertura da Globo: "(...)diante de calúnias e infâmias, reagem, não com dúvidas ou incertezas, mas com repúdio e indignação. Chamo isso de lealdade e confiança".
Entendi. Ele comemora que não haja dúvidas e incertezas... Faz sentido. Incerteza atrapalha fechamento de jornal. Incerteza e dúvida são palavras terríveis. Devem ser banidas. Como qualquer um que diga que há racismo - sim - no Brasil.
E vejam o vocabulário: "lealdade e confiança". Organizações ainda hoje bem populares na Itália costumam usar esse jargão da "lealdade".
Caro João, você talvez nem saiba direito quem eu sou.
Mas, gostaria de dizer a você que lealdade devemos ter com princípios, e com a sociedade. A Globo, infelizmente, não foi "leal" com o público. Nem com os jornalistas. Vai pagar o preço por isso. É saudável que pague. Em nome da democracia!
João, da família Marinho, disse mais no brilhante comunicado interno: "Pude ter certeza absoluta de que os colaboradores da Rede Globo sabem que podem e devem discordar das decisões editoriais no trabalho cotidiano que levam à feitura de nossos telejornais, porque o bom jornalismo é sempre resultado de muitas cabeças pensando".
Caro João, em que planeta você vive? Várias cabeças? Nunca, nem na ditadura (dizem-me os companheiros mais antigos) tivemos na Globo um jornalismo tão centralizado, a tal ponto que os repórteres trabalham mais como bonecos de ventríloquos, especialmente na cobertura política!
Cumpro agora um dever de lealdade: informo-lhe que, passadas as eleições, quem discordou da linha editorial da casa foi posto na "geladeira". Foi lamentável, caro João. Você devia saber como anda o ânimo da Redação - especialmente em São Paulo.
Boa parte dos seus "colaboradores" (você, João, aprendeu direitinho o vocabulário ideológico dos consultores e tecnocratas - "colaboradores", essa é boa... Eu não sou colaborador, coisa nenhuma! Sou jornalista!) está triste e ressabiada com o que se passou.
Mas isso tudo tem pouca importância.
Grave mesmo é a tela da Globo - no Jornalismo, especialmente - não refletir a diversidade social e política brasileira. Nos anos 90, houve um ensaio, um movimento em direção à pluralidade. Já abortado. Será que a opção é consciente? Isso me lembra a Igreja Católica, que sob Ratzinger preferiu expurgar o braço progressista. Fez uma opção deliberada: preferiram ficar menores, porém mais coesos ideologicamente. Foi essa a opção de Ratzinger. Será essa a opção dos Marinho?
Depois, não sabem por que os protestantes crescem...
Eu, que não sou católico nem protestante, fico apenas preocupado por ver uma concessão pública ser usada dessa maneira!
Mas essa é também uma carta de despedida, sentimental.
Por isso, peço licença pra falar de lembranças pessoais.
Foram quase doze anos de Globo.
Quando entrei na TV, em 95, lá na antiga sede da praça Marechal, havia a Toninha - nossa mendiga de estimação, debaixo do viaduto. Os berros que ela dava em frente à entrada da TV traziam uma dimensão humana ao ambiente, lembravam-nos da fragilidade de todos nós, de como nossa razão pode ser frágil.
Havia o João Paulada - o faz-tudo da Redação. Havia a moça do cafezinho (feito no coador, e entregue em garrafas térmicas), a tia dos doces... Era um ambiente mais caseiro, menos pomposo. Hoje, na hora de dizer tchau, sinto saudade de tudo aquilo.
Havia bares sujos, pessoas simples circulando em volta de todos nós - nas ruas, no Metrô, na padaria.
Todos, do apresentador ao contínuo, tinham que entrar a pé na Redação. Estacionamentos eram externos (não havia "vallet park", nem catraca eletrônica). A caminhada pelas calçadas do centro da cidade obrigava-nos a um salutar contato com a desigualdade brasileira.
Hoje, quando olho pra nossa Redação aqui na Berrini, tenho a impressão que estou numa agência de publicidade. Ambiente asséptico, higienizado. Confortável, é verdade. Mas triste, quase desumano.
Mas há as pessoas. Essas valem a pena.
Pra quem conseguiu chegar até o fim dessa longa carta, preciso dizer duas coisas...
1) Sinto-me aliviado por ficar longe de determinados personagens, pretensiosos e arrogantes, que exigem "lealdade"; parecem "poderosos chefões" falando com seus seguidores... Se depender de mim, como aconteceu na eleição, vão ficar falando sozinhos.
2) Mas, de meus colegas, da imensa maioria, vou sentir saudades. Saudades das equipes na rua - UPJs que foram professores; cinegrafistas que foram companheiros; esses sim (todos) leais ao Jornalismo. Saudades dos editores - que tiveram paciência com esse repórter aflito e procuraram ser leais às minúcias factuais. Saudades dos produtores e dos chefes de reportagem - acho que fui leal com as pautas de vocês e (bem menos) com os horários! Saudades de cada companheiro do apoio e da técnica - sempre leais. Saudades especialmente, das grandes matérias no Globo Repórter - com aquela equipe de mestres (no Rio e em São Paulo) que aos poucos vai se desmontando, sem lealdade nem respeito com quem fez história (mas há bravos resistentes ainda).
Bem, pelo tom um tanto ácido dessa carta pode não parecer. Mas levo muita coisa boa daqui.
Perdi cabelos e ilusões. Mas, não a esperança.
Um beijo a todos.
Rodrigo Vianna."
Cada vez que eu ligo a televisão (convenhamos, isso é raro), perco um txiquinho de esperança nesse país. Sério!
Uma país atrasado em todos os quisitos quesitos, um país pobre de cultura, com um povo burro, egoísta, e acima de tudo: pobre!
Essa feira em Las Vegas, mostra quem em breve, seu pinto será subsituído por um chip. E isso começa a me preocupar. (Tá, isso foi uma paranóia, mais se um dia acontecer, eu não quero que o meu use tecnologia NANO)
As novidades são muitas, porém o Brasil é um país atrasadaaaço em tecnologia, você só terá acesso a tais artifícios quando você perder a graça na vida, e tiver essa aparência. (Detalhe: procurando foto de algum velho no google, botei na busca "velho". Eis que leio a seguinte mensagem: "Experimente também: Idoso" HAHAHAHA! OMG! O google me chamou de mal educado! Ele quis dizer: seu brasileiro de bosta! não tem respeito nem com as pessoas mais velhas!)
Portanto, fuja do Brasil ou se mate.
Posto abaixo um texto morroidiano:
Este país necessita urgente de uma auto-demolição.
Venhamos e convenhamos, uma pessoa só é HOMEM DE VERDADE quando admite que algo que ele fez não deu certo. É o que a gente precisa fazer, admitir que o Brasil não deu certo, 500 anos depois que inauguramos a zona aqui ainda continuamos tentando fazer as coisas básicas.
Não deu certo. Simples. Não deu. É a mesma coisa que construir uma casa, tamos tentando rebocar as paredes que foram feitas todas tortas, desalinhadas, com argila, tudo errado. Temos que admitir que é hora de derrubar as paredes e chamar alguém competente pra levantar uma de concreto e retinha.
Eis a solução deste país:
Explosões nucleares por todo território brasileiro afim de deixar nenhum organismo, nem mesmo micro-bactérias, vivas pelos próximos 15 mil anos.
Ok pessoal, não dá, sério. Não temos competência pra nada.
Vejamos o acidente de Congonhas. Era uma coisa totalmente anunciada. Governantes lá atrás, e eu não tô falando de Lula, deixaram criar uma cidade ao redor de um aeroporto. Obviamente foram invasões descontroladas e os governantes fecharam os olhos afim de ganhar uns votinhos. A pista foi liberada antes de ser terminada. Um caos aéreo se instaurou no país nos últimos meses e nosso ministro da Defesa não consegue resolver (afinal, são militares). Viu a gravidade? Não é uma coisa exclusiva do governo atual, é uma coisa que vem de décadas.
Nem o PAN a gente consegue organizar. PQP, aquilo foi uma zona, todo lugar que eu lia falava o quanto era incompetente a realização do evento.
Este país é um lixo. Em qualquer país minimamente sério um monte de gente já estaria, nesse momento, recebendo voz de prisão, iam ficar presas pra inquérito. Controladores de vôo, testemunhas, diretores, responsáveis, todos estariam sendo procurados pra depor.E sabe o que eu mais fico puto? Porque o povinho fica ai todo chocado, todo falando mal de governo, e depois? Nada.
Sim, eu odeio que falem mal do governo. E não é porque eu sou a favor, muito pelo contrário queridos. Eu tenho NOJO que falem mal do governo porque só falam agora. A culpa é sempe do Lula, do deputado não sei quem, do ministro lá da puta que pariu, mais ninguém percebe que o governo brasileiro, é apenas o reflexo de um povo acéfalo, burro, egoísta, cigano.
Mas e ai? Chega o natal todo mundo quer gastar, e chega o carnaval todo mundo quer pular… COMO SEMPRE.
A verdade é uma só, um país com um povo preguiçoso, um povo que não se mexe pra nada, um povo que não tira a bunda gorda da cadeira pra bosta nenhuma a não ser rebolar no carnaval, um povo que deixa acontecer qualquer coisa e só se importa se vai ganhar seu “dereito” quando for despedido… sim, um povo assim MERECE.
Por isso que eu digo, este país não deu certo. Convenhamos, isso aqui é o país da piada pronta, o país da palhaçada, vide a quantidade imensa de crentes que temos. Este país não merece, com o mínimo de esforço isso aqui seria SIM o país do futuro.
Mas o povo só se importa se o Corinthians vai cair pra segunda né?
Fodam-se todos. Me chamem do que quiser, mas a gente merece essas coisas.
Não preciso escrever mais nada, né?Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se
você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já
está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus
filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como
é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando
daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um
balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre
peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a
beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),
acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter
por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a
camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente
será engraçado, mesmo.
Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do
recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas
você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo
com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe
de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu
copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa
informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,
mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,
você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar
ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande,
amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará
feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois
essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso
que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a
barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o
sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com
barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
HOHOHO! Prefiro não comentar nada.
Texto por:
http://www.xapralla.blogspot.com/
Eu sou um infinito poço de coisas fúteis, e mal elaboradas. Eu transpiro futilidade. Sim!
O que mais pode se esperar, de alguém que criou um blog, (esse é o primeiro sinal de que algo bom não pode ser) cujo título é: "Aditivo Etílico".
Sim. Não é o que minha mãe queria pra mim. Porém minha decaída, mal intencionada, e seqüelada massa encefálica, me limitou a isso. Escrever bobagens em um blog mal freqüentado e acima de tudo: completamente desprovido de informações de caráter cultural ou que lhe traga algum benefício. Esse blog fica atráz apenas do Big Brother Brasil, do Faustão, do Gugu, da Luciana Gimenez, do biba mais chato que já apresentou um programa na tevê brasileira João Cléber e do Leão Lobo (o Milton Neves pelo menos tira sarro do Corinthians).
PS.: Perde também pro site do terra, depois de veiculada esta notícia.
Eu sou um caso sério. Minha personalidade muda, na mesma freqüência que saem palavrões de minha boca. Sou imprevisível, alguns dizem que aparento ser mais velho, outros dizem que tenho capacidade intelectual semelhante à de um burro. Eu sou um ser contraditório.
Eis o motivo da minha esperança ainda não ter se esgotado: http://www.fotolog.com/hisnameisjefy/14197443
Sim, crianças! Há sempre alguém pior que você!
Ficar mais velho é uma merda. Tá certo, tá certo, você ganha liberdade, começa a beber, sair, fazer novas amizades, aai que sonho.
Mais é aqui que começa o pesadelo.
Tudo começa quando por necessidade você compra um despertador. Despertadores são do mal. Os melhores sonos da minha vida, foram rompidos por um destes diabólicos barulhentos. Barulhento esse, que não viveu pra contar a história. Que saudade do tempo em que eu acordava, e ia assistir televisão na sala, sem me preocupar com absolutamente nada. A minha parte eu estava fazendo. Aproveitando minha infância. Porém, eu queria ser grande, sair, beber, eu queria liberdade. Nesse momento a Paula deve tá pensando: Paf! ;D
Eu não sabia o que estava po vir.
A utopia:
Mais o pior, é perder a ingenuidade. Perder a inocência, e ser tornar um gigante crápula malicioso, como o resto do mundo. É olhar para um colega teu, e saber que ele é galhudo, saber que a Eliana também caga, saber que o papai noel é um grande porco capitalista, (tá, se bem que você aprende que chicletes não é feito de pele de sapo, mais isso aí é outra história) saber que a globo é uma falta de tempo, que novela é um atraso de vida, e você olha pra traz, e pensa: quanto tempo perdido! saber que aquele faz isso, aquele é aquilo.
Saber que pra te fuder, tem um milhão, mais pra te ajudar, são poucos.
Tua cabeça tá sempre cheia, tu pensa em tudo, e tudo é tão confuso, de onde eu vim, pra onde eu vou, ciência x religião, a doutrina da tua família, Einstein, Schpenhauer, física quântica, Darwin, carreira profissional, Freud, Nietsche, o universo, aquela menina, festa, isso, aquele, aquele outro... É uma coisa tipo: Somos quem podemos ser.
Ser grande é uma merda.
Disse tudo:
Aí está a explicação para um investimento tão alto da Globo…
Você tem a sensação de que o Brasil está ficando burro? Pois eu, sim!
Muito bem. Foi disso que lembrei quando, dia desses, um amigo me encaminhou um texto de autoria de Roberto Reccinella, que dizia:
“Na terça-feira, dia 24/01/06, a Rede Globo recebeu 29 milhões de ligações votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother.
Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30.
Então, teremos R$8.700.000,00.
Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou só nesse paredão.
Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato ‘fifty to fifty’ com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão…”.
Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o “x” da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dele desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.
Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro.
Nem o Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro. Vai ver deveriam bolar um “BBB Unicef”. Mas tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência.
A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto ou seja, o público não se interessaria.
Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição. Que simplesmente anula seu voto por não acreditar mais nos políticos deste País, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de
extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que não perde um capítulo sequer do BB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto.
Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago
pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a auto-crítica…
Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso. Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus e xamãs da auto-ajuda idem.
Não é maldade nem desabafo não, constatação.”
Briga pelo aquecedor, faz mulher atirar contra o marido.
"A briga de um casal terminou na polícia após o marido pedir para a mulher aumentar a temperatura do aquecedor, em Macomb County, nos Estados Unidos.
Após fazer o pedido, ele contou que a mulher pegou um revólver e começou a atirar."
***
HAHAHA! Eu fico imaginando situaçoes, simplesmente ele pediu pra aumentar a temperatura do aquecedor. Imagina se ele pedisse pra:
Que a boa moça faça um boquete oral bem caprichado nele;
Assistir playboy the mansion;
Ela coçar as costas dele;
Ela chamar uma ninfeta de no maximo 19 anos, porque ele tava cansado de acordar sempre com ela;
Ela buscar um viagra, pra ver se ele conseguia ter tesao nela;
Ela ir na venda buscar um maço de DERBY pra ele...
Aaah, cara. Sem noçao!
Deixa ai as tuas situaçoes nos comentarios!
(Este texto nao foi acentuado, porque o afro-descendente do meu teclado, ta com problema de novo!)
Minha principal meta para 2007: Largar a bebida.
. Minha situação dia 1º
Sério. Foram quase 40 lts de chopp. Junto com muito espumante, whisky, e o caralho a quatro. O resultado foi esse. Não posso mais me ver escrevendo posts sobre bebedeiras. Porra. Mais pensando bem, dez dias muito bem aproveitados. O vizinho do lado, fazendo caipira em uma betoneira. Sim. Uma betoneiras dessas. Então sendo eu, um homem que gosta sempre de cultivar novas amizades, (tinha muita mulher na casa) criei um certo clima de amizade com os vizinhos de temporada. NUNCA MAIS TOMO CAIPIRA DA BETONEIRA. Foram as férias mais bem curtidas da minha vida. A praia cheia de belas mulheres (vai tomá nu cú! Nunca vi tantas moléres gostosas!), e aquele barzinho na beira da praia, com aqueles garçons malandros e cerveja quente. Tsc. Dá nada, é praia!
Mais agora vou parar de beber. Me congregar na igreja universal, e botar minha casa na fogueira santa. Nossa! Eu serei abençoado pra caralho! :D
Vou me dedicar aos livros, vou me aprofundar em teorias como o buraco de minhoca, e daqui pra frente só vou cheirar gatinhos.
It`s all, folks!
Amanhã tem mais.
Update: Minha situação física/psíquica, não me permitiu lembrar que estamos em 2008. Morram todos, grato.
Não tenho muito o que falar. Eu tava caretão, num bebi, mais fiquei cansado pra caralho. Vi abusado sexualmente por uma dita cuja aí, vi amigos, eu e o Samuel, demos tiro pra tudo que é lado... Apesar de não ter muito o que falar, foi legal pra caramba, depois a gente tomou AQUELE banho de piscina...
Renan, Eu (Não, não estou grávido --'), Samuel, Zeca lá atraz e o guarda-costas da Bruna Pedrão! Esse último conheci no dia, gente boa \õ
Grato.
Olha só as pessoas a qual eu passo meus fim de semana:
Esse é Lucas, o terror das cachaçada:
Em breve, post do baile do hawaii...
Update: Estou bebado, dormi uma hora e quinze minutos hoje, e to podre. Morram todos, grato.
Buenos! Ontem, fui convidado pelo meu amigo Alessandro, para comparecer a sua formatura, do terceirão 007, colégio São Luis. No convite estava escrito: "TRAJE SOCIAL". Teimoso que sou, botei minha camiseta social, mais fui de calça jeans e all star. Cheguei na portaria, não deu outra. Fui barrado. Eu e mais uns 10 pobres. Como sou maxo pra caralho, mirei o queixo do segurança pra dar um Rund-House-Kick, quando chega um playboy rico, vestido como a gente, (sim, o cara era fera) e adivinha? Os segurança FILHO DA PUTA liberaram todo mundo. Chegando no salão me dei conta que eu era um privilegiado. Estava na maior aglomeração de LOIRAS GOSTOSAS do sul da via-láctea. Procuramos a nossa mesa, nos sentamos, e logo após veio o balde de CERVEJA. E como Alessandro, Marcos, Tito e Eu, estávamos com sede, balde esse não deu nem pro cheiro. Vindo mais um balde, (vale lembrar que foi tudo por conta do Tito :D) parei de beber um pouco, pois não queria terminar esse post, contando uma fiasqueira. Fui mijar urinar, e dar uma volta no ambiente agradabilíssimo, por sinal, no qual fiquei deslumbrado por tais loiras, de um jeito que eu podia imaginar o calor saindo de suas lindas e cobiçadas VULVAS (pra quem não sabe o que é vulva, vulva é BUCETA). Fui procurar a Evelize, a qual deve ter se escondido, não axei e voltei pra mesa, agora só o que nos resta é beber. Bebi mais um pouco, fui mijar de novo, (vale lembrar que a essa altura, a gente já tava mijando na sacada do pavimento) e quando me dou conta, meu copo estava vazio. Enchi ele, e novamente fui caçar Evelize. Como meu copo já estava quase vazio de novo, voltei pra mesa, quando fui convidado pra ir comer cachorrão. Chegando lá perdi a fome, e fiquei conversando com um doido, aposentado terceiro sargento da aeronáutica, levou galho e queria se matar. Dei uns conselho pro cara (sim, eu me comovi) disse pra ele parar de fumar crack, e subi pra beber mais um pouco. E passando pela mesa do Cris, o mesmo me oferece uma dose do Johnnie Walker. Bebi aquilo com a maior satisfação do mundo, só que era Red, e eu gosto de Black. A essa altura os ricos já tavam tudo bebado, e eu era o cara de mais classe dentro do salão inteiro. Sério, rico bebado é nojento. Então eu e o Cris (bebado, nunca tomou Johnnie Walker, pensou que era que nem Passport, hehe) fomos embora.
Eu vou postar fotos, só to esperando a Aline me passar. E amanhã tem baile do hawaii, segunda feira com certeza, mais uma história.
inté.
Humanos se casarão com robôs em breve, diz pesquisador.
Isso é estupidez. Eu to vendo que ainda neste século, a raça humana vai estar na terra, só pra fazer peso. Agora começar a fuder com robos, casar com eles, isso é coisa de sequelado. Voce amaria um robo? A ponto de se casar com ele? Se tua resposta for sim, tu num merece a vida, tu és um bostinha.
Eu fico puto.
PS.: Alguns acentos não foram postos nesse texto, pelo fato do meu teclado estar com defeito.
Crianças, juro que nos próximos posts, não falarei mais do coma, não falarei mais de amizade, nem de porra nenhuma. Vamo falar de outra coisa. E a Dona Mariana, ainda tá me devendo testemunhas. Só vamos falar do coma novamente, quando as testemunhas derem suas declarações.
Puta que pariu. To fazendo provas de exame, aquilo é a maior putaria do mundo. Filho da puta, eu precisava de NOVE em MATEMÁTICA! Eu não tirei isso o ano todo, vou tirar agora? Não. Dependência em matemática. E se eu não atingi a média em outras duas matérias, sim, mais uma vez eu me fudi.
Tá certo que eu sou um vadio, fico o dia inteiro na net, nunca peguei caderno na mão pra estudar, sou um pobre latino americano, que não tem cheiro, nem sabor (na concepção raulística).
Então tá crianças. Qualquer coisa, chamem o porteiro Juvenal, porque eu estarei em meu leito descansando minha usurpada massa encefálica, pra encarar a D. Michele amanhã.
It`s all, folks!
Hoje o meu post tá no blog da Tamy, crianças!
http://www.tamymotta.blogspot.com
Se vocês quiserem se dar o trabalho de ir até lá...
Xau.
Fim de ano tá aí. Praia, pagode (;x), cachaça, mulhegada, e loucura. Mamãe me dá dinheiro? (:
Reunir a parentada em qualquer bar na beiar da praia, e só sair de lá após não conseguir mais fazer um SOL (nota de violão).
Agora vou mostrar uma imagem que Mariana, com suas habilidades ímpares, em desenhos no MSN, confeccionou para mim:
Puta imagem pesada
Mariana, Morra. Grato.
Caara. Esse foi um puta ano. Sério. Pra começar, entrei em coma alcólico, dia 6 de janeiro, e no dia 9 foi meu aniversário, dia esse que eu e meu irmão (mais uma vez) chapeemo de bira, que nem diz o Mateus. Aí depois, iniciou novamente minha vida de vagabundo desempregado, o que não foi nada bom, acreditem. Meu orkut foi excluído (eu ainda te pego, sua lazarenta filha da puta), entre outras catástrofes. (Mais pera aí. Quem precisa de orkut? ;/)
(Música melosa)
Só que o que mais marcou esse ano, foi saber que ainda tenho amigos. Jente (Jente, né mariana? ;p) que eu ignorava, passou a ser grande amigo, e por mais que até, chegamos a brigar, e tal, mais foi no momento, obrigado a todos.
(De volta a música tema. Ããããn, pode ser... Tropa de Elite :D)
Eu queria agradecer, a Many, a Mana :D, a Janna, a Eve, a tarada da Máira, principalmente a TAMY, que me ajudou pra caramba esse ano, se to ruim na escola, agradeço a ela, porque eu podia tá pior. E mais uma vez a Many, essa coisa tola botuveraense, por tudo.
Depois eu faço um post com algo que preste. (Besteiras)
It`s all, folks!
Eis que estou no MSN ontem, às 23:30 hrs, quando a Evelize me manda o seguinte texto:
"Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
-Você quer casar comigo? Ela respondeu:
-Não!"
E você pensa que esse rapaz desistiu? Se matou? (afinal isso é moda)
Continuemos a história:
"E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ela ficou sozinha.
Fim."
A dias, venho recebendo mensagens no orkut, dizendo que o orkut será pago, e o caralho a quatro. Eis a mensagem:
"Eu que achei que era bobagem, retiro o que eu disse, pois os profiles ja começaram a ser deletados. Reparem que a quantidade de amigos que voces tem no orkut estao diminuindo. FOI CONFIRMADO PELA REVISTA VEJA DE 10/06!!! Pelo fato de haverem muitos profiles não ativos e pelo grande número de fakes existentes, o Orkut está limpando seu cadastro. Todas as pessoas que não repassarem essa mensagem em 48 horas terão seu profile deletado e só poderão se recadastrar pós um mês. JÁ FOI CONFIRMADO E O GOOGLE JÁ ESTÁ AGINDO!!! Para não ter seu orkut deletado, passe essa mensagem para as pessoas da sua lista de amigo "
Vaaaai pra puta que pariu! Quem não sabe que essa porra é spam? Como já disse o beterraba: soquem essa porra no cú, pra ver se pára de sair tanta merda!
Cale-se, morra, grato.
Estava minha família almoçando, e meu pai como já é sagrado, pega seu prato e vai encher a pança comer na frente da televisão. Quando vem comentando que um tal jogador foi suspenso por um ano, por causa de um creme de cabelo que continha uma substância proibida. Quando minha mãe, se manifesta a favor dos jogadores maconheiros e dopados: Isso é uma palhaçada! O cara não pode nem fumar o baseadinho dele em paz!
...
...
Chamem o Capitão Nascimento.
Projeto de Clodovil torna obrigatório exame de próstata após os 40 anos
"O deputado federal Clodovil Hernandes (PR-SP) apresentou no mês passado um projeto de lei que torna obrigatório o exame de próstata para os trabalhadores com idade a partir de 40 anos. A proposta foi recebida no dia 29 de novembro pela Comissão de Seguridade Social e Família da Câmara."
****
Depois me perguntam por que eu odeio o Brasil. Só porque ele gosta eu tenho que levar também? Sim. Isso cheira vingança. Pelas tantas vezes que eu xinguei, e pedi morte a essa pessoa, ela vem me dizer que pelos menos uma vez na vida, o homem tem que levar no cú? No meu não. Esse cara tá legislando em causa própria, esse Clodovil é um fanfarrão. Esse é o país da piada pronta, agora eles mostraram que realmente querem nos fuder.Pô, os nossos congressistas não tem mais o que fazer, visto que, no Brasil, a Saúde é de 1º mundo, não há desemprego, a segurança pública é uma referência mundial, etc.
O Estado deveria se preocupar com outras questões, ao invés de ficar metendo o bedelho - ou o dedo - onde não é chamado.
Ah, antes que eu me esqueça: se esse projeto passar, os eleitores do Clodovil vão, literalmente, tomar no cú.
PS.: Estou disputando com o Capitão Nascimento, quem matará Clodovil primeiro.
Segunda, 14 hrs, MSN:
(Identidade preservada) says:
ow eu to na radio do terra pegando o nome das musik e to baixando com o lime wáire
(Identidade preservada) says:
kda musik do akon e do sean kingston que nossa!
Ainda bem que eu tenho gosto musical.
Grato.
Brasil, mostra tua cara...
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